所骗

我决定还link不公开在面子书了

....不是因为我怕那死鬼hacker..

而是我不想再公开自己所有不开心开心的事情...

的确，这样真的很虚伪...

把自己的故事写出来给别人看

...如果不认识我的人..

会认为我是很像炫耀自己的点滴的人...

可是我不是...我写部落格不是写给粉丝看..

也不是写爽...

我只是想把我的心情...我想发泄的话..

写下来发泄...

因为身边没人会去听我的故事...

写下来...至少我的心情会恢复平衡...

我的任何字句都是自己的心里话...

如有巧合....那或许真的是巧合吧...

虽然我以前很在意我的部落格的人气...

但，管他的啦~

冷门就冷门....我无所谓...

至少不会有人再看到我的部落格就好了~

不会有人知道我的痛苦...不会再有人间的是非那该多好..

我只是很想安静的生活也不能麽？？

烦!!朋友?!

真心的有多少个?

假意的又有多少个?

朋友之间不该有隐瞒，不该有欺骗的，

不是麽？

我的人，不管你隐瞒我什么都好，

其实我都会原谅的~

只是我会给自己一个理由借口去原谅你~

但，不需要骗我啊!

坦白告诉我就不会闹到我哭到像鬼~

我~

好 傻!好 笨!

今天的我竟然相信了~

我不喜欢被骗的滋味...

我受骗了...我真的无话可说....

有时候，人是不是要经过所骗才能长智~

所谓[不经一事，不长一智]

可是我是否是外星人....怎么这么相信人..

一次又一次....的欺骗....

我却相信她~还给她机会呢！！

而她，一点内疚也没有的咧..

还可以装得无事那样...我的天~

我真的还可以再相信人麽？

我不喜欢[带眼识人]...

感觉狗眼看人低似的...

现在我能怎样??

相信？？？

我不想再这样挣扎了..

很想直接说一句绝交...要不就....现在直接责问...

她还不知道我知道我所骗了...

所以我该去追究麽？？

懵嚓嚓了=·=

总而言之~

就是我笨囖..

朋友也劝告我了...我却还一直不听...

一直盲目的去选错误的抉择

我真的很无言了

................................

我不能再相信人了...

不能了..

**

看到姐姐的部落格...我知道她的委屈...

看了真的很难受...

你在哪一个人支撑着...要好好加油呀..

我真的会在这里祝福你，祈祷你平平安安的~

如果你现在在我旁边...一定会笑..

我在网伽边哭边写...真的很忍不住...

虽然真的是有够丢脸的...希望没人看见就好了..

我知道这行为很白痴...再加上我想到朋友的事情..

我真的忍不住...

你明明在电话说清楚了...

[我真的不能再这么注重朋友了]

而且我何必为这些事情哭呢？

这不是爱情...

不比你的伤还要伤...

我却...哭得像失恋那样...

没拍拖过就这么感情丰富麽？

你不要再为健竔难过了...

虽然我完全不能接受这个事实....

如果XX是那样的话...我也是同个反应...

你还是你啊...

你还是我姐姐的啊~

何必为他难过...他只不过是一棵不爱花的树...

不用为这种树而凋谢你的花...

你要好好加油~

我也会得...

我们一起加油吧...

为彼此的伤铺上药....坚强的继续过着每一天吧~

一起加油~~~

 **

看到霓霓拍拖...其实我很羡慕的~

不是说我没人追..

可是我究竟还不是很喜欢远距离恋爱...

更不喜欢 离别的滋味..

我很调皮...但我有分寸..

我只是不喜欢...没诚意的告白..

难道男生都不浪漫...

而且我永远记住一句话的....

他对我说的...

[我喜欢你~]

当告白的时候....对方的回应是那样....

你会觉得你成功了...

可是其实一切是我想太多了...

害我开心太早...还表错意...

最后我以最简单的一句话....欺骗他...

说我其实在欺骗他的...

愚人节的玩笑...

如果真的是愚人节玩笑...我会从早到晚问你麽？

我会这么调皮到寄这么多信息给你...就是为了开玩笑...

你怎么这么笨...到现在还不明呢？

我不想回忆过去了~

但。你的回答...

又在回答...

我的心碎声没听到吧？

兹一声...噼哩叭啦的掉地上了...

你说...[我很喜欢你...可是那种喜欢就是朋友般的喜欢]

我明白...

我真的明白....

我真的真的明白.........

所以我现在不太喜欢[喜欢你]这句含义了...

我不是要喜欢而已...我要爱...

喜欢不是爱情，懂么？

我对这些已经很盲目了...

我有时候觉得不需要拍拖也可以的~

爱自己就好了...

虽然我一点也不喜欢我自己

我不再像開學般勤勞了~

上課不再那麼的專心~

结果被爸爸训话了一顿...

因为成绩不佳..

现在有A也没有A的感觉是一样的...

我都没说我得了A...

因为其他的真的很不理想~

我说不出~

爸爸给我选择...

问我要继续读书..还是出社会做工...

他还问我是不是不喜欢读书...

我很好奇..大人们为什么总爱问我这些问题...

看扁我...贬低我的感觉...

我以后我也不会靠他们的...

我只想静静的...读书...继续我的梦想..

成为空姐...

但偶尔休息也不能啊？

一直面对着书本很疲劳~

 

有时候我心里会去想~

只要有愛.....我真的會好好努力讀書~~

開始渴望去想這些東西了.....

怎麼辦好？

我想我是真的需要一個，

真心愛我的人了....

来保護我~

至少我不会这么孤独..

至少他会明白我的心情....

没有人知道我每晚都是哭着过的...

我觉得很痛苦~一个人的滋味~

 

也許我可以不再像之前眼光放太高~

因為我累了...不想在一個人....

有誰願意待在我身邊？

但請別讓我受傷~

因為我輸不起....

可是我真的接受不了...敷衍的告白...

要就给我难忘的~

因为我真的不喜欢.............

\但，这些还只是我的幻想..

还是专心的看书...

继续学习....不理了~~