忧 伤 的 心 情

好怀念这刘海头   让我很想赶快去剪短

可我真的怕剪了过后我会哭泣 

因为到现在为此

我都找不到一个发型师可以剪到我很满意的头发

看，我已经算是名副其实的鬼了..

不要吓倒哦..……- -

这连几晚   我都几乎到半夜三更才甘愿去睡 

我不知道我在想什么...

我可以整个人静下来  眼睛望着同一个方向

不吭一声 静静的相似思考着东西般

我非常情绪化 这一秒我可以哈哈大笑

下一秒我可以保持沉默

双子座就是这么情绪化么？

可是 回想起来

我却不知道每当我在发呆 都在想些什么

 

总是挂着一副生人匆进和多忧多虑的样子

朋友常常问我 不开心啊

我说 没有啊

朋友说 可是你样子就很不开心啊

是么？

我真的不开心么

或许这不开心已经让我麻木

或许我真的不开心

面对别人为了避免被发现事实

已成了撒谎的习惯 骗自己 骗别人

 

总是和朋友胡闹 分散我的专注力

说得多不在乎 其实心里在苦恼

没什么 就突然很想微笑
是故作坚强 若无其事的

让别人看不出猜不透我的心事

就这样  真的就这样而已

我的心事 使我好苦恼 也很纳闷

我不知道我以后该怎样

朋友们 都已打算未来的路途了

而我呢 还在原地打转

有时候 还弄到自己不像一个人那样

我有目标 但没有前进 有时候还退步

我总觉得自己好失败

这星期六 要打工麽 还是继续努力的读书

我不是读书的料 所以我必须要比一般人更努力

才能读好一本书

有时候 我不知道怎样说不愿意

所以别人都认为我是一个很没有主见的女孩

我说了不愿意 还是没有人愿意听诉

不愿意 到最后说了出口 也无能为力

我很害怕 因为不懂 所以更害怕

大人们都以为我是个很独立的女孩

我可以伪装到我一点也不害怕 一点也不畏惧那样

但 我其实很胆怯

很多事情 我是鼓起我那股勇气去做的

面试也是 找工也是 迷路也是

我的语文科不是很好 流利的英语我说不出

那种Broken English  我也是乱七八糟才能说出口的

对于这样差的程度的我 我真的好自卑

每次在外面一个人的时候

无论自己不怎么会说 还是得说出口

我很忧虑 打工对我重要否

钱 我现在没很需要

我知道 他们也是要我有工作经验

知道自己的不足

我真的知道了  心里现在很自卑了

因为自卑 让我更怀疑我做对还是做错

我很迷惑

我觉得 我的人生 已不再是我决定

因为还小吧 我无法决定

12月的英文课程可能要拖延了

文凭对我而言 很重要

但有了文凭 和没文凭 程度也没两样

那文凭是作假的丫

我很无言 给爸爸知道我要打工

他一定气怒到火山爆发般的

我不要这种情景发生 好无奈

我很怕 我也不知道该怎样

不想做 好像辜负叔叔的苦心

做 好像违背爸爸的承诺

我左右为难 痛苦极了

 

叔叔是要我知道自己的短处 然后努力去填补它

爸爸是希望我可以好好利用这个月去进修我的不足

两个都是为我好的 我还可以怎样做

好无奈 好无能 我也好无言了

既来之  则安之

顺气自然吧

预感告诉我 吵架那天会来临

耶稣可否让那天不要发生呢

我好难过 好想哭

我不要因为我 兄弟们吵架 何必呢