给s的话.....

今天从超开心.....变成不开心去....

很想和你说清楚...可是还是缺乏那股勇气...

你为什么会这么的小气的....很难以相信...

就是为了那真相，所以和我绝交..?

本来是有点莫名的开心的，因为你这个朋友。

三年前都不曾真真说过话的，

如果没记错....今天算是最多的第二次吧？


不懂做什么...可能以前在学校和你传过绯闻的关系...

我竟然会怕你....会逃避你....

现在是还是有点紧张....

不过我还是强迫我自己，不要躲你....

很开心...我今天成功做到了...

不过，我觉得其实有时候，

你有话要对我说...却不敢开口....是不是呢？

我想....可能我的样子...让你倒胃口吧？

我知道...今天放学的时候冷落了你....

毕竟我还要买点东西...才回家的....

你要陪，也要等我的嘛....（= ~ =）
你一定很好奇...为什么我会一直和你要你的面子书...

因为我在你面前...真的开不了口...我真的很难和你说那真相.....

本来是想在面子书里和你说清楚的...电话打不完那真相....

这样对你我很好...不用在见面时候这么尴尬....

可是你却一直也不给...你是要怎样的...

要知道...也不给我....

难道你以为我是hacker哦...我不是的...好嘛....

心情很低落....

你竟然会因为这件事和我说绝交这句话....

明明以为还是可以和你做朋友的...是蛮开心下的...

可是是我想太多了....不该去乱想了....

果然这句话说得对....[我的人缘一点也不好]

他很奇怪....

他一点也不知道这真相就是我拒绝他的的苦衷....

所以就算你是知道了，又能怎样？

我们还能一起吗？

已经是不可能的事，我不想给任何人一点希望...包括我自己....

你知道了...那真相...但你还是删除不了我以狠心把你忘记的回忆....

现在的你，过得好好的....

我不想打击你....让你觉得很后悔....你以前做过的...犯过的....

当这个真相成为一个不能说的秘密...不是件坏事....

至少，在你心中....我永远都是那么一个绝情的女生就好了....

我无所谓，你要恨我没关系....我知道你以前很恨我....

但不要逼我去当你是透明的好不好....

其实我都不喜欢这感觉的....

我觉得很遗憾....真的很遗憾.....

无端端失去个朋友....

或许你都没当我是朋友看待过吧....

很压抑的情绪，现在一一解放....我又再哭了....

明明在刻制自己，不能再为任何人落泪了....

我还是忍不住.....

既然你不希望在和我做朋友....

我也不会勉强你....

不过，在我心中.....

那朋友的位置仍是留给你的....

希望有一天你会知道....

我其实真的很不想失去你这个朋友的事情....






交不到功课了.....

有一直追踪我的部落格每一天的帖子的人.....

就知道我本来要放些什么上来....

本来想要昨天上传的....可是好懒

今天上传不到....算他们好运哝...

有兴趣想听那录音...就替我想办法...

教我怎样上传啦....谢谢哦....





最近一直淋雨....谁叫我这个小瓜不爱带雨伞去学校....

我怕的皮肤癌咧...怎样办？

朋友传得消息...是真的吗？

我还在开始的那一天....淋雨...直到现在呢....

怎样办...谁来救救我....

我的雨伞，我忘了我之前丢去那里了啦...

出了名的大头虾....又不是没人不知道....

唉....真的需要找一天去买哦....


真的没心情再写下去了....

damn hate....

运动会

其实呕...我今天不想来学校的...

因为今天是运动会~

不知道自己怎么了...会去运动会= =

神经么？

害到去了之后....变黑檀去了....

我不喜欢黑黑的感觉....

恨死了...

现在在家修补自己...

一直做面膜.....

竟然有朋友真的叫我用漂白水冲凉...!!

他要我皮肤烂吗???

感觉拿漂白水去冲~会有很大的生命危险涅....'

geli!!

不喜欢那股强烈的味道...就是漂白水的味道

平常妈妈洗衣服...闻过...很刺鼻...

冲在我身上，那股味道会不会不消失的???

算了！

不去冒险了，

为了我的身体的安全....

我还是用护肤品...

让皮肤....慢慢变白回去....

1个月的时间...

够长了...

我一定要变白...




也意想不到霓会去哦...

本来想找她陪我的，可是我不爱做电灯泡哦...

早上的时候太阳好刺眼...(╰_╯)#

本来约了某某人叫他来学校的...

怎知道我只是和他开开玩笑...叫他不要来...结果他就信了.....(@﹏@)~

在学校我就孤孤零零的一个人了...

那件事，真的这么重要吗？...~o(>_<)o ~



很奇怪...

为什么一定要知道呢？

都过了三年...何必旧事从提呢？

就算我和你说了那苦衷又能怎样？

你会相信？

还能改变些什么吗？

你还是你，而我依旧没变....

还是一样傻傻的...

运动会好闲...和朋友信息到没钱...

结果用朋友电话进给我...

还欠她钱呢...

破产了╭(╯^╰)╮


他们操队的时候我只是看看而已...

很没有心情拍照...

谁叫太阳这么刺眼....

害到我一张也没拍....


我和燕她们溜到食堂里流荡...

因为草场好热...好热...而且没位子坐的...脚酸~


之后一去草场...超夸张的...

他们排这么长...就只是为了一杯milo.....~(=﹏=)~

炸到！
 
从食堂去草场看到真的吓倒...我们学校的人这么爱喝milo哦？？！
 
我的milo是朋友替我拿的..^^
 
咔咔...
 
我只是排队拿吃的而已...
 
贪吃！！
 
呵呵....
 
不过很气哝....(╰_╯)#
 
我看到很多人在前面插队...
 
不公平.... 
 
讨厌这种人....
 
遵守次序有这么难吗？
 
一点也不顾虑我们排队的人的感受.....
 

你看...这么长...真的有排时间等哦...

而她们...

 

坐在一旁等我..(= ~ = )

不过还好...他们最后的时候...有来帮忙拿...

唉~

听歌听到腻了...

从7点...听到12.30....

电话热到快爆了咯....

不过，最后还是拿到了呢...^^

我的午餐~学校提供的~

这汉堡是我的最爱...学校花了不少钱吧...人数不少哦...

还要一人一个...

可惜太小...我吃不够涅...

mc比较好吃...

kfc太小，吃不够瘾...

 

这水挺好喝的哦...

 

这布丁现在我还没吃呢...还能吃吗？

犹豫着....

KY好像跟LCK一起了哦...

哈哈...很好笑neh...

LCK他的诚心道歉的话...已录制在我的电话里囖...

咔咔...明天放上去部落格给大家分享...^^

不要说我坏哦...

谁叫你不和我说清楚...还叫我一直听歌.....~(=﹏=)~

在最后...颁奖的时候...我连望他们一下也没有mood....

我真的快晕倒了...没人知道...热到像似中暑的感觉~

我在那...看似好像在睡觉那种...其实我是多么的痛苦....

我不出声...因为不想告诉任何人...而且也没有人愿意听...

所以一直咬自己的舌头，至少这样我会比较清醒点....

羡慕霓...每年都会有人为她拿雨伞...

可是她却身在福中不知福....

我呢？几时会轮到我呢？

真的很期待...

不懂为什么...

我感觉好像不会遇到这样体贴的男生....

之后听到仪晕倒了...全部人好紧张...她...

可是大家也没发现...其实在一旁的我...

也快撑不了了....

我没多说....

仪或许就如他们所说...呼不倒吸...很严重吧...

[我没去看...因为我也很不舒服...]

其实我蛮担心下的...

可惜，我真的有心无力...

如果可以....

我真的会帮她抱她去医疗室的...

可惜那时候我连自己我搞不好...

何况是抱你...

她真幸福....有这么多朋友的帮忙...安慰...关怀...

不像我...这么无助的时候...没人帮到...

我没埋怨什么...只是才发现我真的很缺朋友...

就是在你无助的时候...肯帮我的...真诚的朋友...

天，真的对我很不公平...

为什么这样对我呢？

我真的这么难相处嘛？

还是我的样子太惹人讨厌了呢？

那时候，在我迷迷糊糊起身看四周时...

我脚抽筋...痛到我...身不如死...

不知道为什么，站起身的时候...

右脚大腿那...好疼...

是站起来的姿势不对..还是抽痉时没弄好来的关系？

使我走路时好痛....好痛

那时候开始要走去楼梯前...

我发现一个不可思议的事....

学校里的一个人...和l c l t好像....

我还真的很牟盾....是我看错了吧....

可是我注意他的样子....感觉就好像他的小时候...

年轻版的...

天有这么的爱作弄人吗？

看过l c l t真人的人....一定也有这样的同感...

我的直觉应该没错的....

还是我想他想太多...出现幻想呢？

我也很乱...我也不敢看那男生太久...

我怕他发现....

而且那时候迷迷糊糊的状态，我真的很难确认....

不过很肯定...真的尤其人在我的学校....

只是样子很难确认....

因为我脑海里就只有l c l t 的...

而那个不认识的匿名人物...只是一霎那的出现...

或许我真的想他...想到....

误把其他人当成是他吧...????

祝福某人

今天差点睡迟….吓倒我…..


头发没梳好好….就飞去学校了…..

到了学校还是一样没变…..像平常那样的时间….

不过很好….没有拿到了lewat纸….没被罚站…

最近在学校老是一直睡…..我其实不想在学校做猪的….

因为这样其他学生会觉得我很懒…..我不喜欢….

可是不知道为什么…

就是很累很累….

可能昨晚很夜睡的关系吧？可是我习惯夜睡了…. 早睡很难…

没办法…就如朋友所说的…我就是夜猫子….

这坏习惯必须改一改才行…..

昨天很班上的某某人…吵架…

那时候心情已经很不好了…还要惹我….

我真的生气的…但我尽量逼自己不要去计较她…

她自己做完了所有工作后就叫我去讲解….给全部人听噢…

问题是我都不知道什么题目就叫我去….

要我献丑咩？我不想让自己的组低分好么….

还说这很简单哦….简单的话为什么一定是我呢！？

其他人够不是没做…一定要我吗？

身为组长的她….没分配大家工作….就说我们没做….

自己一个人做完的确很伟大…..很伟大啊….

可是如果你有分配的话….就不用一个人自己做的啊…

我很乐意帮你的吖…

我不是要骂你什么….但你有必要骂我去死吗？

还要在我面前…我不是瞎子好不好….

如果要我去讲解是可以的，但至少可以给我些时间去准备的嘛….

我什么也没准备就叫我去…是谁…都会生气好么….

我心情已经够低了….你那时候又去咒我….= =

真的是嫌没事惹事哦….

不过，我才不会计较你这么小气的举动….

因为蛮无聊的！

很奇怪….

那时候听了你的诅咒….我没什么生气你咧….

反而觉得你的样子很好笑…..我是不是发神经了呢？

我不会像之前你冤枉我那样的时候生气….激动….了…

或许你的举动….对我而言…已经很幼稚了吧….

如果要骂人就对着那人面前骂啦….何必要对别人骂呢…

如果不敢就不要扮到自己很厉害….

你的演技…很容易看穿的….好么….

最近，我觉得自己成熟了一点….

就只是一点而已….因为有时候我还是很幼稚的….

也在某方面还是很执着….

尤其是他….

现在我必须做的事….就是学会忘记….

回想之前和某人的见面感觉…真的好不真实…

到现在这一刻…我的心里还是耿耿于怀….

这些日子的全部…在你心中...真的就这样消失了？

我不断在想…要是哪一天…你忘记了我….

那我应该如何面对这一切….?

有时候我也在想….如果我没和你告白….

现在的我们又会是怎样的？

你又会是怎样的心情？

可是如果能让我再选择一次….我或许会让这一切不会发生….

埋藏在心里面….自己一个人痛苦….

但现在的我还是一样….就只能做这一个决定…

放弃你….

毫不后悔….







祝福你….lc l t……找到一个好伴侣….

[只要你开心….我就开心….]

这是以前祝福以前的他的….想不到会在这派上用场….

我还有为过他写过一首歌词….还自唱自录在电话了呢….

有机会…我post给朋友们分享...以前单纯暗恋人的我….

歌还唱得很小孩子呢….一点也不感人…

感觉就像是小孩子在唱情歌….呵呵….

不过我还是很喜欢听^^

因为歌词的每一句….都有它的含义….

对我而言….很感动…

或许对别人而言….或许很无聊吧….













放弃你…等于放弃我自己~~

过客

今天在班....心情很低落....

‘心’还在想昨天的事.....

我想....

现在，我不该去执着些什么.....

放弃是我现在唯一的选择....

我知道是我自己在多情....

可是他一点也不在乎.....

我何必再自作多情？

我和他

是不同世界的人

是没有任何结果的....

只是我一个人想太多了....

而他，

就只是我今生的过客而已....


就只是过客而已....

我和他就只是彼此的过客而已.....

只有我一个人以为会有奇迹的出现....

一直期待....

而他不会再在乎我了....


我不想再想太多了....


不想再自作多情了.....


我的告白在他的心中认定只是个愚人节的玩笑而已....

我也不能再告白第二次了....

虽然很想在他心中留下一点痕迹.....

但，无论我怎样也好....

他的答案还是不会变的....

一切结束了...

结束了....


我和他彻彻底底的结束了....


不懂为什么，我的❤还是会痛...

明明不是认识很久.....也不到几个月....

我也不懂为什么自己会这么痴恋....


现在的心情....感觉❤碎开了....难以修补了....

我不想用胶布粘起来...伪装自己很坚强................

因为❤已粘不起来了...

我必须面对事实....


我不想去想相信男生了....

虽然这对其他男生很不公平....

可是我真的很怕自己会在爱上一个不该爱上的人....


学会忘记是我现在必须做的事....

虽然我还是控制不到自己的手....去按你的档案....


我会逼自己不去上msn了....

会尽量不上网....看不到你的存在.....


你是我今生的过客....

过客！而已...............


【我爱的人是我的致命伤，请別伤害我】

聚会

[4月11日]

今天去ycs....

其实昨晚上我就不想去了....

我不想见到某人....

可是我不喜欢放别人飞机= =

总而言之...下次不要这么轻易的答应人就好了....

今天好早起身....真的发神经了....

可能怕睡迟做不到巴士吧？

这是我第一次坐KTM，LRT哦....

我觉得自己好像好‘山壩’，开始我都不怎么会用那张卡的....

没注意机器坏了死硬放...结果出不到....xD

笨得要命.....

讲出来给朋友知道...一定笑死她们了...

总觉得自己之前太好命了....因为通常都是别人载我的...

我也很享受被人载的滋味....

因为我现在不够岁考车....所以不必载人....

可以慢慢的享受...咔咔...xD

在KTM发生了一些事....

我啦...笨的....= = ‘’

因为站不稳....要跌了....结果....我踩到别人的脚...

那时候有够好笑的....她大叫一声....呵呵....


全部人看着我....[我paiseh啦（= ////=)]

但我真的不是有意的啊......


谁叫你这么倒霉站在我后面....〉《

咔咔~


到了那....以为他没来....松了一口气....

因为我觉得自己穿到很好笑涅.....lala+点性感的衣....

可是性感的衣服....穿在我身上会变成幼稚的....

一点也不好看....后悔买吖~

不懂为什么听到姐姐说他没来的时候...

我竟然会有失落感....

之后真的想不到他有来咧....

他看到我...对我笑一笑....应该很惊讶我为什么会出现的吧....

我们没说过什么....只是互相偷瞄对方几秒....而已....

我发觉他一直在看着我...是我错觉吧....

今天的聚会说真的~很有意义.....

就如国祥这记者所说的那样...

今天的聚会，由成峰为我们带来了‘韩信点兵’的游戏，我们全部被耍得团团转！不过很好玩，真有你的！再来就是欣勤带领我们唱歌跳舞，帮我们回温了生活营时的主题曲，还有一首结束得很突然的action song，给你炸到，哈哈！最后,逸翔给我们带来了很棒的活动式内容分享，我们都从你所给的活动中学习到了你所想要传达给我们的讯息，谢谢你！最后，要谢谢大家的出席和投入！蔡国祥善牧记者，独家报导！

唱主题曲的时候....真的很有在之前生活营的感觉~

很喜欢那首歌....

我一定要好好背熟歌词....下次就可以边唱边跳鲁....

很想再去涅...不懂有没有机会....

我又不是教友...一直去...会不会很打扰呢？

而且叔叔未必会答应的....

我偷拍了他们当天的照片...

大家很可爱哟...

这些就留恋在这吧^^

唉....

回家的时候....我才发现我的小狗狗锁匙圈不见了...》《

伤心吖！可爱的狗狗不见了....呜...呜...呜....

捡到的人一定很好运.....我的挚爱锁匙圈很难找到的....

小学的好朋友送的....》《

我也很大头虾的....只是带去的车费而已...回的没带....

结果去跟姐姐借....

一借还真的借不少....

中途回家下大雨...我们借着机会去逛街...^^

买了不少....

恢复了一点不见狗仔的心情~

姐姐很可怜....

回到家...心情还没平复....就看到自己的宝贝车烂成这样....

感觉好像无可救药....

要修也必须拆完...价钱不便宜哦....

 

[这棵大树的根都拔起来了...很恐怖]

天意吧？

无人晓得这棵几十年的老树会倒下来....

而且这么巧打倒姐姐的车....幸好姐姐不在车里...和我去聚会....

虽然不止姐姐的车有事....还有很多不知道是谁的车也中这遭遇了....

唉...看得出姐姐很难过....

因为她只是才驾一个月多这样而已...

无端端没有车...一定很失望的....而且也很不习惯吧....

虽然我知道父母的心比姐姐难过...毕竟用血汗钱买的....

不愉快的事发生了....

现在唯一能做的就是祈祷可以claim 到insurance啦....

天灾也是很难预料的....

这是无可阻止的....

除非我有预兆能力....呵呵...想太多了...看太多戏了....

在此祈祷姐姐可以claim到钱去修理车....

耶稣请保佑她...



[对某某人的心情故事]

我的第六感真的很准

在‘他’心中...我算得了什么....

他一点也没在乎这件事....这答案让我真的觉得自己很白痴...

昨天本来很开心的...因为昨天是我看到他的信息的一天

自从告白那天,我们不曾聊过.....

看到了他的回复....我的❤还是会痛

为什么

为什么

我一点都不怪他...因为这是我一厢情愿惹的祸....

毕竟我们是不懂世界的人....没有结果的....

他有他的自由

我也是

可是我为什么就不能像他那样没这回事呢？

真的猜不透他的心

一直以来都是

真的很想知道他在想什么的

不过也许就是他的隐瞒

我才会快乐些

因为往往他的答案都是最伤人的

我好奇心很重

都会追根究底

这次

原本想选择沉默的了

可我还是透过fb

知道他的近況

他过得很好吧

那就好

爱一个人只要他快乐最重要

我知道

我一直这样告诉自己

很多人劝我放弃

我也很想

姐姐，朋友們，

谢谢你们~~

我不会让你们失望的

我真的要忘下了

不管用多少时间

我这次要做到

（不过这次我不能保证肯定做得到）

对不起

我不敢去想之前有关他的回忆了....

因为那些天的日子

不知道他现在是否还记得有我这个人

也许他正过得很幸福呢

我知道现在是我在打扰他了

所以我真的不该去找他聊了...

我不恨他

不理我...

我只恨我自己...

为什么会喜欢他....

可能是我上辈子欠他的

为他伤心难过...都是自己心甘情愿的

原本以为我的心已死

不会再爱上別人

有人告诉我说

不是我心死，而是我还沒遇見一个吸引我的人

蛮有道理

他也说

有一天我一定會遇到一個很爱還有我很爱他的人

我听了

不敢去奢望什么

一切顺其自然吧

最近心情沒之前那么忧郁了

呵呵

现在暂时只有物质能让我快乐些

虽然有点奢侈==

我尽量都把时间花在功課上
不让自己有太多时间胡思乱想

我很想知道

这样

真的就能忘記一个人吗

1年的时间够吗？

会很快的过去了吧？

几天而已....

我对他的感觉还是一样

沒減少过

思念反而更深

自己真的很沒用

为什么会为一个男人如此的疯狂

真的不知道自己的脑袋在想些什么.....

不舒服

[今日状态]

今天在学校我不太舒服...

肚子痛....

而且很怪...口很干....

喝水的时候感觉是苦的...

反而是越喝越渴...

觉得自己快生病了啦...

因为每次生病前都回经历这一些事情~

痛苦！

现在不喜欢喝水了....

今天感觉很伤心~

我和以前的他擦肩而过...

我不是在替李圣杰卖专辑打歌~

这是真是的情景~

感觉很伤~

我们明明之前是认识的~

现在却好像陌生人那样~

感觉很恐怖！

幸好他不曾知道过我喜欢他~

我觉得还是暗恋最好了~

最惊讶的是过后他有找我聊吖~

我感觉很开心~

莫名其妙的聊了一下下~

虽然只有一下下~但我很珍惜~

真的很吓倒~他找我聊的时候~

不知道他有没有发现~我说的就是你~


唉....

最近发现一个朋友变了...

我不知道为什么她要这么悲观的去看别人....

她已经不再是以前的她了...

最好笑的事...

明明在学校是多么的开心~

在fb写到自己很可怜那样...

为何要这么样去扁自己呢

她不懂这样会给别人觉得她很假，而且很特意...

自己惹了一堆事后就说别人对她不好= =

说别人讨厌她...

我不知道她的用意...

只是觉得很可笑...

为什么要这样去博同情呢？

无聊...

偶尔学会了宽恕别人是一件很好的事...

我已经不再计较与任何人的事了...

我希望你能改变...

也不想再从朋友中听到你的任何批评...

这样你会让我对你很失望...

我知道你会去看我的部落格...

我特地留言告诉你...

希望你不会再犯....

[人不犯我，我不犯人]

一定是自己不小心得罪了人...

别人才会去讨厌你...

每件事情发生终究也是有原因的。

你好好思考才去做决定吧...

如果一个人说你...

可能他不了解你，误会了你。

或者是嫉妒你乱说的...

但如果是一群人这样说你的话...

你必须检讨了...

我不曾怀疑你过什么~

只是给你几件建议而已~

这么悲观干什么？

悲观可不是一件开心的事...

好么?


[回复老哥的话]

你真的说得很对~

或许我真的想太多了....

这的确弄到我自己很cheap...

那是之前的感觉~

现在我不会了...

我会学习放下...忘记..

弄到你的朋友问你你一定很烦吧？

我会把所有的精神投入在书本上的...

我不会再去喜欢他了....

是时候放下就得放下了~

我想我可以把他给忘记....

毕竟我们不必天天见面~

不必这么难忘~

复杂

心情有点复杂了...

这两天我回乡下拜祭我的婆婆...清明节嘛..

途中真的很没心情...

在车上的的感觉就好像呼不到吸那样..

不是我夸张...那感觉就是这样..

在车上...我听着歌...哭着...

很白痴...因为我怕大人们发现...我哭哭下去装睡...

没办法...他们都不懂我发生什么事了...

如果无端端大声哭出来很奇怪~

曾听过黄子华说过

[失恋听情歌，就好像开煤气关窗]

我在车上不停的开着失恋歌曲..一边听一边哭...

虽然我不是失恋，可是被拒绝的感觉就好像失恋那样..

很痛苦！

我真的需要时间来忘记他...

我看到他好像没把这回事放在心里...

还是这么的开心...

我不是嫉妒他在开心...

只是觉得自己好傻...人家这么的开心...

我却还在为他而伤心~

我们还可以做朋友吗？可是他已经不会再理我了...

真的很后悔去告白...去骗他...去喜欢他

他开心那是当然的...他把我说的都很相信去了...

那里可能会在乎...

在太平我镇定了一点...

虽然有时候无端端发呆到去想他...眼泪就这样莫名的掉了...

可是我还是必须坚强~

[なぜ私は森に木を放棄すべきではありません]

加油！

这句话说得没错...


很多人叫我不去理他了...等他寄信息给我...

我怕一等是永远都收不到...

也有些人叫我不要放弃一直等...

不是说我耐心不好等不到...

而是他对我有兴趣才说嘛...

我很讨厌一厢情愿...自作多情了....

难道女生一定是为男生而哭，而不是男生为女生而哭...


有时候感觉很莫名...

我是双子座....但不代表我是个花心的女生....

我是很痴情的....

请不要把我和别人做比较...

我承认我很情绪化...有双从性格....好奇心很重....

但不代表我真的很随便....

我不是一个可以很容易爱上一个人的人...

我是凭感觉的....

虽然朋友说对方的样子很丑也好....

只要有感觉...我是会等待的....

但现在我觉得我等待的方法错了....

我不该再这么容易去爱上一个不是很了解的人了~

或许我对他也不算叫爱....

叫什么我也不懂....

就是一个[很莫名的感觉]

白痴~

下次当我喜欢上任何一个人都好....

我应该像以前那样去暗恋嘛

告白做么呢？

害到我现在也不敢不敢再信息他了...

因为不懂他是否在生气....

而且有点尴尬....

因为我问他他不回复....

感觉好像自言自语~


拜祭婆婆的时候感触特别多~

或许是因为太多心事的关系...

很想哭吧？

还是香薰到我的眼睛...太痛....

我也不懂...

我只会盲目的哭泣....

却不懂是感触婆婆的事情....还是他的顾虑使我一时忍不住....

哭

今天在学校一直很想哭...很伤心

结果一直哭不停~

我..是否发神经了？

昨晚..已经忍到不能再忍了...

一直对这电脑电话哭...

现在..感觉..好点了...

平静了许多...

和雄谈心事...

他让我镇定许多了...

霓霓明明在学校也帮我...

谢谢你们~

我尽量不在学校哭泣了...

你们也不要再提起愚人节这一天了

我很压力~

想起他...是无时无刻会发生的事...

我会让自己很忙碌..

这样的话...我就没有多余的时间去想念他了..

倔强的等待一个人...

这是我以前对他作的方式...

对他...

我要这么的痴情去等待吗？

我看他八成是不会再寄信息我了。

我还是傻傻的期待着...

难道做朋友也不能吗？

需要看到我上线就关线吗？

你知道我的心情？

算了...

自作多情又是我...

在乎你的又是我...



我不想去喜欢上任何一个人了...

不想去告白了....

但在还没找到下一个喜欢的人之前，

我还是想继续喜欢你。

我没有什么奢望，我只要你快乐，不要哀伤。





如果心底有伤，是否也可以真的遗忘，不必伪装.....

对不起

说谎的人要吞一千个针，这感觉我感受到了

其实我都不想去我骗你~

看到我寄给你的信息....你一定很气我吧？

我也很内疚，对不起。

我不是想骗你的。

真相我不想和你说。

有一天，你或许会知道。

如果不知道也没关系...

这是我自找的..

我之所以会向你说我开个玩笑玩你什么的啊.....

是因为这样子说了。

我们还可以做回朋友嘛！

告白被拒绝了，已经很伤了我。

我更不想因此失去你这朋友。

那尴尬，你是不懂的。

我从此不会这样的去告白了。

很白痴。

这一生中最难忘的日子就是以前他的生日以及愚人节了。

或许我不该去执着些什么。

我必须放弃。

我花了几乎半年多的时间去忘记以前的他。

而你，我几时才不会去执着着呢？


其实你也好笨...谁会为了和你开个玩笑....

寄了这么多封的信息呢？

为什么要这么轻易的相信我说的.....

笨蛋.!!!

开愚人节玩笑...一封就足够了嘛...

这么多封....你不会怀疑的哦...

为什么要去相信我....

还要生气.........><




我喜欢你。

不是取决于你有多爱我。

而是我喜欢着你。

这不应该是一件不好的事。

虽然很难受，

但在还没找到下一个喜欢的人之前，

我还是想继续喜欢你。

人终究还是自私的........



没办法了。

喜欢就是喜欢了。

虽然内心是苦涩的。

但我还是想继续喜欢你。

我很痴情，对吧？

所以你能不能不要不理我...

愚人节

告白失败了。

彻底的失败了。

之前那一篇本来是很开心很感动的写。

所以我不忍心删除掉。


他说他喜欢我，可是那喜欢却只是朋友般的喜欢。

不是爱。

更不是情侣的喜欢。


我这乌鸦嘴。

说不可能，真的不可能了。

为什么要这样对我？

为什么每一次都是我一厢情愿？


我真的不想对爱情作出任何的信任了。

他的答案根本是借口。

借口！

友情的爱不是爱你懂吗？

只是单纯的喜欢罢了。

而那喜欢只是暂时的，不是永恒的。


这是我的第一次告白。也是最后的一次。

曾经暗恋过一个人两年了，我都不敢开口。

而你是我第一个开口说的对象。

不知道哪来的胆量。

我竟然鼓起勇气和你告白。

我真的不应该这样做。


你真的让我很失望。

为什么开始说喜欢我。

又不说清楚。

如果你说清楚，至少我可以拿愚人节盖过这尴尬。

你知道我很辛苦吗？

很想信息你，可是我不想再一厢情愿了。

算了，

没有一个人值得我去喜欢。

值得的那一个。

永远都不是你。



真的很对不起打扰你整天。

就当我在和你开玩笑好了。

[愚人节快乐]


我不希望你不再理我了。

我现在也没有什么勇气去sms你了。

如果你还当我是朋友。

请信息我吧。

我不想每次都是我主动。

我的手机会为你一直等待。

但我会面对事实的。

不是属于我的，我不会去逞强。

愚人节告白~

今天是愚人节….我选择这一天和他告白…


或许这样既使是他拒绝我，我也不会这么的尴尬了….

我会说[嘻嘻，愚人节快乐。不用这么认真地回答的嘛！]

其实我都不打算这么快寄的。

我还想慰问这只猪起了没。

因为他整天只会睡，让我嫉妒死了。

我比他夜睡，却得很早起身。[早上班嘛]

而他，这么早睡，却这么的迟起身。

[猪]来的….呵呵…

多么不公平啊= =

我打完了我心里的‘告白信息’，给明明和霓霓看。

结果多手的明明，把这信息寄过去了。

>.<

哇塞！我很紧张嘞。

那段时间，我简直没听课。

我不希望自己的手机振。

因为我很怕看到一封信息写着

[我想我们当朋友比较好]

或

[我只是当你是妹妹而已]

或

[我对你没感觉]

以上的任何一封都会很伤害我的。

我不想哭泣。

我超怕收到！！

那时刻脑海里全部都是关于一堆negative的信息。

Positive的一点也没想到。

因为呢。

我感觉不可能~

我样子很平凡。

哪里可能会这么容易就被接受呢？

感觉会被拒绝。

所以我在班上很烦恼。

也很后悔为何寄呢。

都是明明的手= =



等了很久。

我总觉得…..

[他应该是还没醒啦。]

如果是这样，醒来肯定被我这信息吓到又晕回去睡了。

如果他醒来。

他会不会在烦恼该怎样拒绝我这笨蛋的信息呢？

我脑海里有好多好多为他而设的借口。



其实我超怕…就是因为寄了这封告白信息….

他从此就对我不理不睬，逃避我，换电话号码。



虽然曾经我有这样对待一个人很伤。

那个苦衷，是个不能说的秘密。

过去就让它过去吧！我不想再回忆不开心的事了。



收到他回复的第一封信息。

那个信息中他问我是否寄错给人？

[哈哈….炸到嘞。]

我还这么的紧张吖~

我回复他说一百巴仙肯定^^

寄了之后的时刻，

是我最紧张的时刻。

我的心情很难形容。

平时这么的害羞的我，竟然会这么敢发信息告白。

才发现自己好勇敢哦。

我从来也没这么的勇敢过。

以前暗恋的他，我也不敢和他说我喜欢他。

因为那时不用说，就知道答案了。

因为某些事情。

不说了。



之后和朋友谈天解压时，

哇……电话在口袋里振了一下嘞。

吓到我真的不太敢看。

可是我的好奇心特别重。



看了之后……



[超感动涅]



那时候朋友发现我的眼睛水汪汪了。呵呵。

他说[…………………………………..他也喜欢我]

哈哈….我就这样莫名的掉泪了。

第一次告白成功嘞。

真的值得纪念这一天。



之后我打字太慢了。

他又回复说

[他知道今天是愚人节了…..如果我明天告诉他他会相信]

我回答说

[我是认真地。你呢？]

他竟然回答说

[他也喜欢我……..] xD

这答案真的使我很惊讶啊。

真的是让我哭笑不得。

可是我感觉他在和我玩开玩笑，因为今天是愚人节嘛。

问了他。

[我说我是认真地….不是在玩愚人节的笑话。]

他回复我

[okay…..ern busy now sms later okay?]

看他在忙，我也不太好意思去打扰他了。



所以到现在，算是告白成功吗？

我不确定。

因为我不明白okay的意思….okay什么呢？

不过很开心的是…..我的感觉….心情….

总于告诉了他了….

现在，不必再收藏起来我的感觉了。



不管最后结果如何，

重要的是我已经把我的心意告诉了他……

给霓和明的话：

真的很谢谢你们给我勇气去告白。

虽然答案我不太确定，可是那心意已传去他的心中了。

对我这么胆小的人，算是很勇敢的行为了。

找一天再好好的请你们吃一顿。

如果告白成功的话啦。

但要在我有钱的时候噢！呵呵。

霓，

我很好奇戒指的主人会是谁？

他竟然会让你这么心动。

你不想告诉我没关系。

直觉告诉我他真的是个挺不错的人。

虽然我不认识他。也不知道是谁。

但是你的眼光很好的嘛！

我知道你很困扰，因为他已经有喜欢的人了。

建议你。

爱你的人，就给他机会吧。

不爱你的人，就让他走吧。

执着，只会让你站在原点。

或者学习我，告白吧。

答不答应是另一回事。

最重要的事，你的心意不再是你一个人知道了。

在他的心中，他知道，你喜欢他。

这是我现在所体会的感受。



加油。

不要忘记我一直都很支持你哟~

不开心。

不要一直找干哥啦。

他不是在拍拖吗？如果他女朋友知道岂不是吃醋？

找我。这个笨蛋琪琪吧！

呵呵^^

复杂的心情~~

明明和我埋怨说这张照片她很丑....一直催我快快删除....

朋友们....来评评论吧....

这张照片她最上镜的嘞....他却说她很丑....

太谦虚了吧...= =



今天在班上我又变成猪了....

真的不想再熬夜了....可是涅...

今晚我还有projek要做......明天要交...死不死...

@.@快晕了....



在学校....自己也不知怎么了.....很想念他....

不知道为什么...明明不是认识他很久....

一点也不了解他.....

可是却对他有感觉.....

之前很多人追我....我都拒绝了....

因为谈不上那感觉...

而且很气的是.....没见面的也可以说爱我？

就算见了面的....也不可能就立刻说喜欢我的嘛....

我觉得很假....

我想认真地找个属于自己的知己也好像好难...

会被误会说我喜欢他之外.....

不然就是对方说喜欢我.....= =

我不大会回应他们答案....我最多是说不知道....

我也不想盲目的骗自己说我喜欢他.....然后接受他

把恋爱当游戏看待.....是最愚蠢的方法.....

[千万別因为寂寞愛上涐]

我不想自己的初恋是被利用当是玩玩的解闷人物....

有时候很怀疑自己.....



我是不是太过幼稚还是神经质....

可是那个感觉来了....很难忘掉嘞....

或许我真的很单纯....我不知道什么叫爱....

我只知道那感觉而已....

莫名到连自己也不懂怎样去解释那感觉....

就是[感觉]咯....

我也不知道自己在写些什么了....

莫名其妙的一堆有的没的....


今天其实吓倒我要命....

这是第二次经验了.....

就是差点给车撞......

第一次我记得是很恐怖的一次......

我也不知道自己怎么了....

就是在很多车时候过马路....

冲过去对面就安全了嘛....

可是我很无聊....

我竟然停在马路中....

那个车...很赶紧的刹车.....

就这样.....呆了不久....我就听见很多[吡_____]的声音...

我才发现我差点出车祸了....而四周很多车包围着我.....

吓倒我....跑快快.....

我忘记当时我在想些什么了...

只是觉得自己很钝下....

第二次就是今天.....

不过这次也很吓人....

就是我没注意旁边有车我直接冲着过....

吓倒我嘞...那霎时.....那个[吡]的声音....

那一刻....我很怕我突然间死掉....

因为我很多事情都没做过....

我不想这样无价值的去死.....

很恐怖.....

过马路直直冲是我的坏习惯.....

我也不知道为什么我自己不太喜欢去等待.....

我的想法都是....没变~~

[那些车也是会看路的嘛....所以不必我这路人看的咯...^^]

今天诚实的和家人朋友说...

被爸爸骂~~又被干哥说....X.x.....

我也不想的吖....

谁会这么的无聊故意去死呢？

那个驾车人士又不是我仇家....= =

我也不会这么无聊特地找仇家的车自杀....

而且现在我没仇家....>.<

全部人都对我好好....

我已经不想去讨厌任何人了.....

因为ycs那教了我一点....

要宽恕别人....


必须喜欢上自己讨厌的人....

这样别人才会去喜欢你.....

如果只是去喜欢自己喜欢的人...

哪来的回报???

心情~~~

这是以前的我~
现在的我见不得人....不想放...呵呵~

[3月27日]

约会取消了....失望!

我也没这么无聊一个人逛街.........

今日没去哪里....只和姐姐去买电话....

她让我有一股冲动想去买嘞>.<

姐姐去买C902....拍照的技术好好嘞....

拍到我几美下的....呵呵.....

我现在也想存钱买电话了....

有点不实际噢.....


[3月28日]

哇塞.....睡到十二点起.....= =

昨晚熬夜睡>.<

都不知道我半夜在做什么的....

摸到半夜三更才找周公下棋.....




很伤感.....

今日发现很多朋友的档案blok我了....

而且很多是认识的....

哇塞....我得罪你们咩....?

要blok也是我blok你们嘛....

有点不太爽.....

算了......

[她们blok我是她们的损失....]



我也是很无聊的....

今天都不知道自己怎么了...

乱乱按....

结果呢....

开到了一个fan club.....

开了就算啦....可是我想share link在那也不行哦...>.<

气到我又在乱按....

结果电脑变成了...

之后更惨....一片黑茫茫....

吓倒我要命....我怕弄坏姐姐的电脑嘛...

等了老半天....restart后就好了....

呼....松了一口气.....

姐姐又去打球了...

家里没人了....

恐怖涅.....>.<




现在好想sms 他哦...

可是不想在一厢情愿了.....

自作多情的下场不就是一个人在受苦....

如果他对我有感觉....他自己会主动sms我的.....

如果我在主动的话....他会觉得我很烦的吖....

所以现在我唯一可以做的就是等待....

虽然我一点也没有耐心......

但除了等待...

我还真的不知道我还可以做什么不会使他觉得烦的.....

sms

前天很失望的off facebook后...

我就觉得他不可能会sms我了啦...

自作多情....的我...必须面对事实....

突然间电话一响....看到他的名字...

心情又恢复了...

开心到爆涅....

不过谈谈下...他说[等下讨论，晚餐时间]

.....

就这样....一天的时间....我等待他....

奇迹出现一阵子就消失了....

伤心....

今天在学校鼓起勇气去sms他...

开头就问[r u free... can we chat?]

他：[sure]

我：[but i keep on sms u...ur girl fren won't angry meh?]

这样很明显想知道他有没有女朋友嘛....

我很紧张他的回复.....

结果....


答案是.....


[don't worry ....i still single now]

回复到很好....

本来如果他回复说[no disturb]

意思说他有女朋友咯....

我会很伤心的....如果他这么回复的话啦...

不过还好....他的回复使我很开心涅....

没让我失望....




我还约他出去....会不会太主动了呢？

她们都说女生不能太主动不是吗？

这不是很明显已经在示爱了吗？

其实如果真的可以去的话....

我也不太敢去...因为全部是男生...

一个女生不会很怪咩？

会被误会的嘞....

唉....可是我好想见他哦....

希望可以去咯....

为什么是我不是他？

我对靖杰产生了感觉....

我知道我们没可能的....

就如跟XX一样.....

只能暗恋....没有结果的.....

可是我就是无法控制自己的情绪....

今天在班上....

我竟然哭了....

我想除了慧明没人看到吧？

很痛苦....

我感觉自己在打扰人家....

如果他有女朋友的话....我还得继续暗恋吗？

我总于放下XX了....

可是他...........................很难~

我的部落选择不公开是因为我不想被他看到.....

被他知道我喜欢他....

我怕他会吓到....然后再也不理我了.....

虽然我觉得自己现在很白痴....

人家不喜欢你....还主动去sms他....

今天在学校.....忍不住就sms他了....

起初谈到很开心...[我想就只有我一个人开心罢了]

过后他好像不太想和我谈.....

我问他有没有打扰他....然后道歉....之后加一句不要生气啊....

他的回复是....[我没生气啦]

就证明我真的在打扰他咯......

我不想让男生觉得我很烦.....

难道就是不能和我诚实说你现在很忙....

等下再谈....的吗？




难道我这辈子真的注定不能喜欢上一个人.....

只能暗恋？


很烦恼.....

看着他传发给我的短信....

都是短短的.....

我朋友说：[如果哪个人回信息短的....而且是你问一句....他答一句那种....就代表....他不是很想和我谈天....]

好像给她说中了....

就只有我一个人自作多情.....

很痛苦.....

为什么爱上了一个人....哪个人不会爱上自己....

你不爱的人....却一直爱着自己.....


我决定了....

今天开始不再去sms他了.....

[很痛苦~~]

等他想和我谈天.....他会主动寄信息过来的....

我不想像白痴那样.....主动sms他.....

虽然我很期待他的信息.....

可是我不想再主动了.....



我不想让他讨厌我....觉得我很烦....




真的不懂几时他会主动sms我....

我真的好不希望.....

今天是我和他最后一天信息的日子.....




现在唯一的做法就是等待.....


等待信息声响起来....看到他的名字.....



我现在真的很想他.....


一句问候我也很甘心~

如果他也爱你~

如果他也爱你，你不必等待很多年，

他自己会忍不住先下手为强把你占为己有，

不让其他男人抢走你。

如果他爱你，再忙也会陪你吃饭，聊天，看电影

不会几个月都不见你一次。

如果他爱你，他不会等奉父母之命娶你，而是，

即使父母反对，也会坚持让你披上婚纱。

如果他爱你，你根本不必暗恋他，

他会自动向全世界宣告，你是他的女人！

如果他一项都没有做，

其实，

答案就是[he 's just not that intro you],

连喜欢都谈不上了，爱岂不是更遥远。

爱情，

是很多女人一生中追寻的幸福，

但每个人都有不同的爱情际遇。

我始终相信，

好的际遇也需要很大的勇气去抉择和争取。

如果连一个不爱自己的男人都不舍得，

要怎么抓住另一段藏在世界某个角落的美好爱情呢？

如果他爱你，

你必须等待。

如果他不爱你，

就请他离开~

开心的一天~~~~~

哈哈~这张照片好呆嚄~
好好笑~~
今天出门时无聊拍的~
感觉好丑吖！
不过应该没人会去看我的部落格的哦~
所以放心了~~


今天也不懂怎么了~
我竟然夹着头发去学校！！

奇怪囖~

到了学校感觉很怪~
朋友看着我的眼神特别怪~
不过我没想这么多啦~
还是做回自己！

但其实我感觉我自己的头发很怪~
不惯耶！

今天很开心下~
和阿哥讲话讲到很开心！
他很废的咯~
拿我的手去敲桌子= =
痛嘞！

真想弄回他~~

不过我才发现我很呆耶~
他要我恭喜他。。pmr的成绩啦~
我竟然去说[我没有A]。。

呵呵~
很冷耶~~

我很钝嚄~
哈哈~
觉得自己好好笑耶~

那时候真的有够白痴的~

全部人当场傻掉~~
我就呆掉！！

呵呵^.^

妮说什么叫我去睬哥哥嚄。
不要等他睬噢~
她说不能怪他没睬你。
因为不是哥哥睬妹妹的哦~
妹妹也要睬哥哥的嚄~
做妹妹的必须主动~~~
试看吧！
[人家很害羞的哟]
哈哈~

不过今天还是很开心，
因为某人还记得XXX~~~
xD

秘密~~~

不能写在这里。。。
唉~
谁叫我的朋友又看我的部落格= =
可是封锁了后。
任何人就看不到了耶~~

唉~
真烦嚄！
同时间两个男生和我告白~
一个小我一年的。
一个大我一年的。
小过我那个没见过就说喜欢~~
真的假的噢~~~
感觉一点也不认真~

我叫他做我的哥哥先会比较好~
虽然他是小过我。
但也可以的嘛~
他的样子比我大咯~
感觉自己好幼稚噢~
但做哥哥至少不会不理妹妹嘛~
感觉他是好啦。。
可是不认识~~
没见过真人嘞~
那这样随随便便讲可以呢。。
我不想玩弄他~~

大过我那个呢。。
嗯，见过几次啦~~
他说要我成为他女友后才慢慢了解嚄~
可是呢。。
他住在好远~
又不懂他在学校时怎样的~
可能有女朋友了。在玩弄我~
哎~
虽然他一直说没有啦~
这让我一点安全感也没有~~~
而且见面也好辛苦~~
要约好好才能见，
不能直接去找他。。

算了~~
顺起自然吧！
不想想这么多~~~

很开心的一天哟~

今天和他约会~

哇咔咔^.^

感觉好浪漫哦~

约在一月一号！

[果然是新的一年新的开始~]^O^....

我也不知怎么了。。

很早就起床了哦~

在房里一直发呆想着[到底要穿什么去呢？]

很迷惑哦~

本来想穿的黑裤和白衣。。妈咪竟然拿去洗了~=.=

想不到呗~

哎丫丫~

之后才想到他穿黑衣哦~

就跟着他咯~

酱就很配嘛！^.^

我一点就到了哦~

从十二点多等巴士等到好久~~

到了midvally。。

哇塞~

好多人也！！

到了在约定的地方，

却见不到他人影。

他的电话又不见了，让我很矛盾，打给他哪一个电话呢？

因为他都用不同的电话和我谈~

早到的感觉一点也不爽哦~

闲死了.....x.x

而且我很讨厌等人的咯~因为都是朋友等我的丫^.^

应该说这是我第一次等人等这么久吧？又好像不是吖？

30分钟哦！！

在等待的时刻~

无意间，我看到一个推销东西的人~

看

几乎全部人都看去她的方向也~

什么叫一个人回答那个东西的味道~

然后就有奖拿了。

你觉得一个人去试吃时会说不好吃吗？

而且是给小孩子罢了哦~

就算不好吃都不能讲咯~

因为回没礼物拿哦~

现在小孩子都很聪明的~

之后。。

无聊起来咯~~

拍路人^.^

哇。。多人哦！！

我本来想自拍的也^^

不过还是放弃咯~

这么多人。。-.-

.......

大约是一点半咯~

他来了哦~

我突然有点怕怕哦！

可能不惯和他当面谈天吧？

我们就开始乱乱逛咯~

过后就去买水咯~

[honey lime]

其实一点也不好喝也。。

还是[ice lemon tea]好喝多了~^o^

我只是乱乱选。。想不到他也跟着买一样的~

本来他要付钱的！

我有点不好意思咯~>.<

叫男生付钱！

所以我就拿钱出来咯~

因为我打算付嘛。。

结果很好笑~

那女的拿我的钱不拿他的~

哇咔咔~

这证明女生是帮女生的哟~

^.^

之后就边喝边谈咯。。

过后就去吃快餐咯~

哇。。我喝道好饱嚄。。

他就点两杯水。。

哇塞~

不过我叫他喝完咯~

哇咔咔^O^

看到我最爱嘀薯条，我竟然没什么胃口哦~

炸到也。。

可能是喝那个[honey lime]喝太饱的关系吧？

之后他突然送我一条项链哦~

没链坠的啦。。

感觉上好贵下咯。。

其实在收这个时。。我真的很不好意思咯~

>//<

我又不太好意思去拒绝哦~

过后又在逛咯！^^

其实我想和他拍照的~

可是找不到一个好地点哟~

>.<

然后我们去到一档时卖戒指的。

哇老也~

好贵好贵哦！

他说他要买。。

可是还有很多间咯~

不一定要去那档的咯~

过后我们走走逛逛咯~

竟然走到大门口~O.O

哈哈~

他说要送我。。

其实我一个人也可以的嘛！

在过着大天桥时，

他突然问我

[我可以牵你的手吗？]

吓倒我了丫

真的。。

是第一次，有人这样直的告诉我~

可是好奇怪。。

他不会直接牵的哦~~？？

他问了我。。

[我很尴尬回答咯~]

而且我也不敢动他的手的也~

[人家是女生丫~怕怕的咯~]

^^

不过还是很开心~

之后就坐巴士去学校~~

我很想知道我读那一班嘛。。

可是我真的很笨哦~

今天是一月一号。。

学校没能会有老师的咯

我竟然不知道。。

真是笨耶！

><

本来很怕被发现我偷出去的。。

幸好没事噢~

紧张的气氛最终变成开心的气氛收场~

真是期待下一次的约会哦~

感觉对他。。

[少し少し感]

wakaka~:)^^

*日文*

这原本是昨天要写的内容来的

昨天不够时间写。。

所以延迟咯。

昨天的事是这样的~

~~~~~~~~~~~~

我像平常那样做工咯

在做工途中

他说他今天会来找我

哇。。

吓死我咯

他突然说他要来

幸好不是约在店咯

我怕阿燕她们讲多多

烦死咯

我们约在老地方见

他很有耐心哦

我迟到了他都没生气

。。。

见了他

他说他很饿

要我陪他吃东西

可是呢

我已经在店里面吃了嘞

而且吃了好饱

它又不是先说要吃

之后我说我不要吃咯

他就说死要我陪他哦

但我真的很饱啦

过后我就说

不要吃

他过后就说你不吃我也不吃咯

。。。

我们在见面开始走路的途中

其实已经下雨咯

。。

过后他一直要走。。

他过马路后

我还在原地

因为我不想再淋雨回家了

等下妈咪又会骂我

我又会感冒的~

〉《

他就生气了

!!!

算

过后等雨小了一点

我看到他在哪里淋雨

其实我很心疼

我在他后面站着

他背着我

我等了很久

算

我不等了

我走啦

我才走不久不久

我发现他应该看到我的

他跟跟下

就不跟了

后来我和气

因为我站在他后面

他竟然不会回头

看的~

>.<

我回到家后

。。。

他就说他不要走了

他要站在那里不回家

虽然不知真还是假

我很担心他

因为还在下着雨哦

他又没拿雨伞

。。。

我已经到家了

是不可以再出了

我怕他真的不会走

傻傻的站在那淋雨

我就骗哥哥和姐姐说要去拿信

其实我去回刚才他站的地方

当我到了

我却看不到他

我就问他

"r u still standing tat now?''

他说

"ya"

突然间好伤心

他在骗我

我就告诉他我也站在这

他不信

我就生气的问干嘛要骗我？？

他说他没骗

。。

明明骗就骗

干嘛说没有呢？

我问他还在这吗？

他说在

可是

我却看不到他任何影子

他还是说他在

算了

无论怎样

他都在啦

骗人的

我真的不想再相信他了

三次了

他三次都在骗我

而我三次都在受骗

受骗之后又在受骗。。

他今天突然打给我

我们谈了许多

明明说分就分咯

酱为什么还要找我呢？

我很矛盾

不懂你在想些什么

算了

男生只会

玩女生的

都不是认真的

在这样下去

我怕我会爱到无法自拔

就像爱T那样。。。深

。。。

哎~

好乱

爱情是怎样的？

我解答不出来

。。。