烦恼

最近去学校都没有迟到咧….开心^^


很牟盾哦…

今天校长叫我们做口号时，我听到我的班4k1哦…

可是最好笑是校长没看我的班，看5k1，5s1，5s2做…

而我班的人，明明听到却还是一样没举手讲…

那时候，我觉得很奇怪…

5k1说校长说4k1，那么那时候他们为何又举呢？

我的班很聪明，不待在现场，已经快溜上班….

从楼上看看他们好戏…..坏到要命…咔咔

可惜好戏没得看完…老师进班了….





今天我好乖好乖…没在班打瞌睡哦^^

因为我一直在追看鬼故事….

爱上了那些鬼故事…连下课也不想放开那时间….

没办法…

我就比较喜欢刺激性的东西…赫赫…

就算很恐怖，但还是克制不到自己不看….

看一半不看完，我不太喜欢….

我看上瘾了….^^

结果看书没什么兴趣了==

借口一堆哦==

这我知道~~~呵呵~~~



在班问霓很多事….谁叫她真的把我的电话给他…

给了就算嘛….可是为何又在…给我的照片…

而且还是很丑的==

…………

为了哥哥背叛姐姐，我真的是有够衰的…><

本来打算今天上网下载一张肥婆的照片整他的….

吓吓他….

这样他就不会耍我….

感觉上信息我的陌人男生都是要耍我而已~

我已经对爱情没什么信任了…

我不想再受伤害….

所以男生的话，对我再也没任何信任感了….

告白被拒绝那一刻起….

让我不想不奢求些什么爱情…

他太狠了…所以我伤口还没痊愈….

在痊愈中~

不过那颗真诚的心，为了他等待的心，已粘不起来了…..

破碎了，就只好等待命中注定的人替我换了…







我发现班上的某个女生针对我…

很感伤…

没得罪你，何必要这样？

要弄到我写这里你们才开心？

我不爱得罪人…所以我开始不会乱说话了…

我会三思后才说…

除了好朋友知道我爱说无厘头的话在他们面前…

我都没在你面前说些什么啊…为什么要这样呢？

你不爽我就针对我好了…连我隔壁的也要这样哦？

不知道你怎么这样…

劝你…你的行为很幼稚….弄不到我生气你的…

所以，收手这幼稚派的行为吧…

再做这样的行为，我就把你的照片放在这…唱衰你…！！

你被甩也是应得的…

你的脾气….真的很让人讨厌….





我觉得自己好笨…好笨….

人缘真得好烂~爱情没眼看….= =

告白失败也就算啦….反正我尽量找借口不去那里的教会…

我或许可以这样淡忘他….

反正在他心中，有没有我的存在都已经是不重要了….

不懂为什么….

在学校….看到自己以前暗恋已久的他…..我竟然会把他当陌生人看待….

我觉得自己好过分….

可是他拍拖的事实….已无法改变了….

我也不想打扰他了…

他知不知道我的心意…我也觉得无所谓….

暗恋过就好….伤心过也就好…

就算和朋友说我喜欢他，又怎样？

事实已不能改变….

每次都是我自作多情这件事….我认为这是天意吧…

我也就只能认命！

我不曾真正的谈过任何一场恋爱…

可是很奇怪…我反而写出来的字…反而被朋友误会我很有经验呢！

那些感觉…都是暗恋的感觉….

不是拍拖….根不是什么~不要误会~~

我是想他想到傻昏了头….真的无法形容自己的愚蠢行为…

曾经，为了他…吃醋了不少…难过了不少…感觉吃醋难过这些做么呢？

一切都是我一个人自找的…

没人知道我喜欢谁…这对我已经对我很好了…

至少我们见面时不会尴尬~



某某人的生日快到了…想回去年为他而买的东西…就觉得好笑…

那东西还在我手上…

没有一个人知道那是一对的….

雯知道我买的一对礼物的样子…但她不知道我送给谁….

为了那份礼物，我花了一个星期的钱就为了送他…

以前朋友一直向我打听…到底谁来的….

可是我还是不敢说….

因为我知道，她们信不过…

礼物看似简单，相似在夜市就能买到似的…

其实我都不可能在夜市买礼物送给他的…

因为家附近的夜市搬得好远，没得去…

而且他不是普通朋友….对我而言….他很重要

礼物哪能随便买…..

在他心中…我就是那普通朋友…但至少…还是朋友….



开始烦恼~

今年该送些什么好呢？

公仔衣服？？怪怪的….

我又不是他的谁….送戒指会不会很怪…呢？

那送什么好呢！？



唉…(>.<)

我想不到啊….

谁能帮我？？？？

我很烦恼~~~~

或许我该不该再送我不知道….

不过好想听他对我说声谢谢哦…

那句话从他口中说出来~感觉好开心^^

擦肩而过..

其实今天有点不太开心的...

明明以前是朋友...为什么会变成擦肩而过的对象呢？

我真的不再是你们的朋友？

从朋友变成陌生人的感觉...好怪？

很没有安全感...

让我真的很怀疑自己...我到底做错了什么？

为什么你们会变生这样的！？

我没有勇气再去和你们说话了...

或许我们已不再是以前那么天真幼稚了....

彼此再也没有共同的话题了吧？

我再怎么幼稚...再怎样无聊...

你们也不必当我是透明的吗？

感觉很伤...

或许我真的不该存在这世界....

不该认识你们...

这样对你我...会比较好吧？

我反应真的很迟钝...我真的看不懂为什么你们会变成这样...

有谁能告诉我么？

是我的样子太惹你们讨厌了呢？

还是从一开始你们都不曾当过我是你们的朋友？



我真的这么讨人厌?

矛盾着....

朋友~

昨天听某个朋友说有人骂我...

看了之后...才知道...真的有这回事....

有点气...不过我大概知道这么嫉妒的她是谁...咔咔

别以为我不知道你在骂我哦...我很聪明的...好么...

你听好了....要不是因为没证据...不然我会直接骂你....

虽然我也怕冤枉好人的....

但除了你...我朋友没你这么无聊的好么....

朋友教了我一点....其实我何必去在意别人对我的看法....

最重要是自己怎样看自己...

我明白了，谢谢你....

如果你不爽我，讨厌我....

就不要看我的部落格...我的fb....

我的部落格不欢迎爱惹事的人来乱....

 所以请你们不要这么无聊好么....



人真的很恐怖。。

当然人有好有坏，

诚心交朋友的，好心肠的人。。

可是好人总被坏人欺负~不公平...

我最看不惯了！！

虽然我算是其中之一....

好朋友都看我不顺眼....说什么人家骂你为什么还不反驳回去哦...

这也是要看情况的嘛...

我觉得一直斗嘴下去....算是解决方法吗？

浪费他的口水好了...为什么要浪费我的呢....

为了那些人...一点也不值得我去生气...去反驳....

讨厌有势力的人欺负弱小~

而有钱的人潮笑穷人~

双面人更是最恐怖的，他们可以在你面前跟你装得很要好似的，

在你背后却乱散播谣言~

陷害你，污蔑你！

虽然我是双子座....但我不是这种双从性格好么....

我只是有时候会很凶而已....

虽然这算是很平常的事...但还是很愤怒！！讨厌那种人！！

朋友？

每个人都很需要，但不是每个都能信任的，

因为往往最要好的都是背叛你的~看戏学来的....

有看过我之前的post...就知道我也遇到过，感觉真的很伤心。。

真心的朋友是在你需要帮助时，会借你肩膀靠~

而不是离你远远的~不像以前的她那样....假惺惺....

遭朋友背叛，我体会过~

可是我选择不恨他们~

也不恨讨厌自己的人，因为如果我恨回他们~

还是向他们报复，我就跟他们没两样~

做好自己的本分就够了。。我是这样想的~

因为我们不可能让每个人认同自己，

但只要我重视的人认同我才是最重要的~

别人越看不起你，我就必须更勇敢走下去~

让他们跌破眼镜~

这才是成功之道。。^^

随着年龄的增长~

还有遇到的重重挫折，

真的会变成熟~

为我的未来加油吧！！^^

咔咔~

好深奥哦...连我自己也不懂自己在写些什么....

最近...觉得一个朋友好假惺惺...

算了...看惯了...

我不知道这用意是来表示什么...

只是觉得她真的很失败...

耶稣请保佑她不会再这样给自己借口了好么....

她知道[到底有没有...自己知道....]这句话的含义...

她可以骗全世界的人...她还是骗不了自己的....

请不要再做这些白痴博同情的举动好不好...很假咧...

和不同人说话...竟然说不同版本....

明明是同件事还要这么伪装...

你当我们是瞎的笨的哦....

虽然我承认我自己有点笨...但这样做何必呢？

还有一个女生....我很看不过眼的...

不要当朋友好像是你的工人那样好么...

还对我的朋友那样....真的没良心....

这么爱发大小姐脾气做么咧....

学校不是你的家....要发脾气就回家发个够....

我们可不是你的受气器....

你的性格真的好必须好好改正....不然这样很多人会不喜欢你的哦...

不是他们的错...而是你太小气了....



今天学校的几个38婆，

没事找事== 一直瞪我看....还摆出那种眼神....

呵呵....有够幼稚的....

这么爱瞪我哦？

我样子真的这么好瞪吗？

又不照镜子瞪自己看....

不要嫉妒我好不好呢....

我没得罪你咧....

我的样子就是这样吖....

不喜欢...就不要看咯....

谁稀罕你看....

羡慕的话...就洗我照片慢慢瞪个够啦...

哈哈....

无聊的....

我很笨~

我也不知道怎样形容自己好....

就是很笨那种.....

明知道她是有事才找你利用你的....

我还去答应....

之前还和干哥说我和她没可能挽留做会朋友的....

可是不知怎么了....她找我....

叫我帮她做那做那....

我知道的....

她需要我时候才会出现....

不需要我时....睬你都傻...

她那可能像以前那样什么事情都能分享呢....

女生是很容易善变的....

这句话说得一点也没错....

我也不知道自己怎么了....

点头答应......

我的确不想放弃这段友谊....

之前的事我不想去计较这么多....

问心无愧就好了....

解释谁会信我吖....反而被骂....

所以呢.....以后被误会时....不必解释了....

那只是浪费口水而已.....没有人会去信你....支持你的....

而且谁叫我人缘这么差.....

总而言之....给她们慢慢误会就好了....

我不想像个白痴那样解释....

到头来.....还不是没人相信....还被骂到很惨....

我很讨厌给人利用的感觉涅....

明明知道是被利用还继续给她利用下去....

我还是真的有够笨的~

她难道不能当我是她的朋友吗？

而不是利用者....

她说过很讨厌朋友当她是利用者....

她何尝不是在走着跟她们一样的路呢？

我不懂她....不了解....不明白....

原来在你心中我还只是一个利用者而已....

朋友也没有....

还是朋友在你心中是个利用者而已?

KNS！

今天火滚到。。
很气咯。。
你去死好了啦。。
很讨厌。。

我真的没有做咯。。
你要怎样讲随便你。。
但不要再乱骂我的朋友和我嘛。。

还说她们没脑。。
你才没脑呢

最讨厌这种人了，
什么事都不懂。
就用自己的感觉去判断人。。

讨厌死了

我不会再和你这种没脑的人去吵。。
我也不会再理这件事了。。

被冤枉还要被骂。。

我很气吖~

我是有在部落格讲过她

但并不像你这么傻婆的骂咯。。

我是发泄。。我的心情

不是说和她绝交什么的。。

我们之间的事，

不由你来插手，好嘛。。

你越弄我就越气。。

我都是加suggestions哪里加朋友。。

却被你们无赖说我去她的profile加。。

我没做。。。

你不信就算。。

但不用这样骂我的嘛~

要我怎样你才相信哦。。

我没说谎咯。。

却被你说成说谎似的。。。

很讨厌。。

不相信就算了。。。

没人相信我就算。。

我自问真的没有。。

不要乱乱骂我。。。

再冤枉我，

不要让我去告你诽谤我。。

我真的很想叫警察去查，

到底是我加还是她加的。。

很不爽死了。。

没有加就是没有加。。。

不信我就不信啦。。

没人叫你信。。。

你就当作我这样做好了。。。

我懒得去求你们叫你相信我。。。

我对得自己的良心。。

不像你。。

没找清楚真相听人家说就相信。。

然后乱乱骂人。。

你去死好啦。。



p/s
[我不是在说我之前得好姐妹，不要误会]

很难过的一天~

被班上的朋友说我。。

她寄的信息在fb的~

我那时删除了。。

因为我真的不想看到这种信息。。

她或许不知道。。

我哭得多么惨。。

打给她问她清楚。。

结果呢。。

电话被挂了。。

她也是。。

两人突然不听我电话。。

我真的很辛苦。。

她寄的信息是~
[你有跟她谈咩 ? 不要再自己骗自己啦。你说她不懂你的感受 , 那你呢 ? 在这里讲到她好像欠了你一样...她不当你姐妹 ? 不要傻了. 你不记仇 ? 简直是骗人的笑话.她冤枉你?你太自恋了.... 相信她是因为你做的好事... 你没做过? 不要骗人好不好 ? 你做死猫 ? 不要讲到你好像真的被人冤枉似的.不是删除她就有用的,好心你啦.不要装傻啦.....她逼你?太笑话了!你会伤心?屁话!你当她姐妹就不会在BLOG写到她真的是这样啦.....哟哟哟....]
你知道我看了多么难过吗

没想到你会这样说我~

我真的没有做。。

需不需要自杀给你看。。

再留遗书说自己没做过。。

你才会信呢？

我真的很想现在自杀给你看

别人一定觉得很傻。。

可是我不觉得。。

就只有这个才能证明我试清白的~

我最讨厌给人家冤枉了。。

小时候试过。。

所以不想再试..

那一次使我打击很大。。

这次为何又来。。

我真的没做过。。。

真的没有。。

我没演戏。。

没假惺惺。。

没装傻。。

没有去她的档案加她的朋友。。

做么要这样说我。。

我真的很辛苦。。

我真的已经没有朋友可以诉苦了。。

她以前是我唯一可以诉苦的对象。。

刚才打给她。。

她也不回应我。。

到底要我怎样？

我真的崩溃着。。

我到底做错了什么？

一定要我认？

没做过也要认？

我真的很辛苦。。

你不信我，

也不用这样骂我吧

。。。

我一点也不愿意删除她在fb的。

她说我加她朋友嘛。。

除了删除。。

我还能怎样？

他都不信我。。

昨天我已经哭了很惨了。。

没想到今天我也做同一件事。。

或许我消失在这个世界会很好吧？

我觉得很多人会很开心。。

没人伤心~

不止她。。

全部人都很不希望我存在这个世界的

我是多余的。。

没人会替我难过。。

只有我一个人知道自己很难过而已。。

很辛苦

真的很辛苦

。。。

不想活了。。

我真的很失败

真的很没用

我还能怎样？

除了死去证明自己是清白

我脑海现在一片空白。。

很想自杀

又要吃药？

我讨厌吃药。。。

很辛苦

到底要怎样的。。

我真的很想去死掉算了。。

活在这世上除了被讨厌就是被讲了。。

还要我去认我没做过的事。。

我有做过我干嘛不敢认。。

没做过就叫我认。。

认什么。。

做么一定要我认。。

真的没做过。。

你是要怎样你才会相信我？

真的一定要我死才可以解决？

我真的没有做过。。

真的没有。

geli！

今天眼睛里的青春豆爆了。。

那些眼屎[水水的]一直遮住我的眼睛视线。。

让我看到的视线是蒙蒙的。。

用手去摸掉。。

很恶。。

慧明也是这么觉得。。

今天感觉自己很魏。。

在班上一直用手去搓眼睛。。

[后来才知道我的手很肮~]= =

而且我还用tissue去摸眼睛里的屎~

因为很水嘛~

不过很痛嚄。。

也很恶嘞~那个眼屎。。

感觉小了一点。。

没这么肿了~

呵呵~

今天有点开心的~

看到XX对我笑。。

和我说再见~[第一次哦]

不再生我的气了~

耶耶~

我们可以做为好朋友的吧？

希望如此~

^.^

不想去想她这么多了。。

她爱讲是她的事。。

反正我问心无愧就好了~

气~

我想不到自己的姐妹这样和别人说我~

我说我学她，说她在fb加谁我就加谁。。

哇塞~

她讲完了咯~

她未免太过自恋了吧。。

她以为她的朋友只认识她而已哦。。

而且她的朋友又不是周杰伦蔡依琳，

我为什么去加她的朋友哦。。

很讨厌~

我得罪她什么噢。。

这样乱讲我也行。。

我没到处和别人说她骗钱的事已经很好了啦。。

她就这样说我。。。

很想哭。。。

我还一直相信她还当我是她的好朋友的。。

一直相信着。。

可是今天我才知道原来不是，

是我自己自作多情以为她还当我是姐妹而已。。

都不知几时开始。。

她都不当我是姐妹了。。

很伤。。

我真的很想哭。。。

谁又知道我现在的感受呢。

以前最要好的朋友。。

现在却变成最陌生的朋友。。

我sms问她为什么这样说我。。

她却说[有没有自己知道]

我真的没有嘛。。

要怎样她才会信。。

要我自杀才会信哦？

我真的不喜欢被人冤枉的感觉。。

真的很讨厌。。

现在又只是我一个人白痴的为她掉泪。。

而她，

一定又不把她说过什么的事放在心上吧。。

我真的很白痴。。

很傻。。

人家都不把我当是朋友了。。

我还一直维护她，

就算别人怎么说她，

我都不会去批评她。。

我会替她解释。。

可是呢。。

她并不是那样的。。

反而和别人在背后去批评我。。

根本不当我是她的姐妹看待。。

我已经把她的名从我的fb删除了。。

她逼我的。。

一直说我加她的朋友。。

我删除了。。

看她怎么讲我学她加她的朋友。。。

很讨厌~

她越来越使我讨厌了。。

我不喜欢讨厌人的。。

不要逼我去讨厌你好吗？

我真的不想去讨厌你。。

不要逼我好吗？

女生怎么这么难懂？

今天，
还是向往常那样去学校咯~
下课时~
很好笑！
我看到阿哥不睬他嘛~
结果霓看到了~~
骂回我~~
哎丫丫。。
[人家害羞嘛]
呵呵~

之后明陪恩去吃东西。。
我就吃着我的lolipop进去咯~
老地方被人霸住了~
找一个空位坐咯~
看到yonkai。
很想跑过去问他东西~~
可是他在和人家说话，
而且附近很多男生噢~~~

打铃了~
我跑去叫他，他却没应我。
可能听不到吧。。

算了啦~~

真的很想责骂他。。
和他说清楚那天是怎么回事~
那些人又是谁。。

回到班借好书后~
吓倒~~~
@.@

这么多人的~
foo che long又懂我找他的~
哇塞。。
怎么回事~
我找他问清楚
他也懂？

不理这么多啦~
我进班去上课咯~

=====================

放学，
看到丽宝。
我和她说再见~
她的样子很冷谈~
之后就和我说声再见~
感觉很勉强~
好像就是因为爸爸在的关系才和我说吧？
我真的越来越不了解她了~

在学校也不会去理我。
找我谈了~

我真的那么讨人厌吗？
我真的很不懂女生嘞~

以前我都认为男生很难懂~
现在反而是女生更难懂~

不同班就会变成这样的吖？

那之前怎么不会的？

我到底惹了她什么。。

之间有什么误会吗？

那次xx帮我问她为什么不理我。
她竟然回答[你问她啦]

我真的不懂啦
就只有你一个懂而已咯~


我真的很烦~
原来好姐妹好朋友。。
这么不长久的~

我不要这样啦~

我很难过咯~~~

女生怎么这么难懂~~
我真的很乱~
我究竟要怎样，
她才肯理会我呢？

可以直接告诉我吗？

那些讨厌我的人都不再讲我肯理我了。。
为什么这件事怎样也搞不好呢？

我真的不想失去你这个好姐妹。。
因为以前你是最了解我的一个。。
你每次说没人理你~
全部人都不关心你~
[你还有我的嘛]
我是真的当你是我的好朋友
所有不开心的事都会和你说
你以前也会和我诉苦~

现在不知怎么了？
你变了。。

那次看到你回我信息。。
我真的很开心~
你那信息真的有帮到我~
真的很感谢~~
可是就只有那封信息你会回复。
其他的你都不再理了~

唉~

我真的这么使人讨厌的吗？

我真的这么差劲？

我该怎样你才会像以前那样对待我?

我真的不懂。。

谁能给我答案~


问你你一定也不应我~
冷冷的敷衍我~~~~

不要这样子嘛~~~~
我很伤心的咯~
好姐妹对我那样~~~
就等于父母骂你的心情~~~~

真的很对不起~

听某人说我的照片使你们很不满，对吗？
可是这是我拍照的风格。
希望你们不要介意好嘛。。

我真的不想去讨厌你们。。
也不想做成你们讨厌的人~

我知道我说话写字的方面很过分。。
使得你们不开心~
但，
我不是有意的~
我知道我很无厘头~
说话不经过大脑，得罪了你们~
你们能不能不要记在心里呢？

我开这个部落格不是来骂你们的~
因为没有一个朋友愿意在和我诉苦了。
所以我在这儿诉苦~
丽宝不知怎么了。
她不愿意做我的诉苦者了。。。

部落格是我的生活点滴的故事~
算是我的心情日记~
我公开不是要给你们看的~
是给某人看的~
可是我又不能著名给他知道。。
所以希望你们体谅我~

暗恋的滋味。。
很痛苦的~

我只能在这儿和他说我喜欢他~
我知道我是单恋~
没结果的。。
可是就是想给他知道。。
我知道他不可能会去看的，
所以还是呆呆的希望着~

也很想放弃忘记他。。。
可是我不懂该怎样做。。
就是每次看到他。。
那感觉回来了。。
很难离开~>.<

真的很痛苦~~~~
我讨厌他。。
不理我了。。

我真的很有诚意的向你们道歉。
我听她说你们是不会接受的。
但还是很想说。。
[对不起]
我们之间的误会真的很大。。
就是这个误会。。
我失去了你们。。

我真的没什么朋友了。。
希望你们不要这样对我~

但以后什么不满我。。
直接和我说可不可以呢？
不必怕我接受到没有。。。
我是很开朗的。。
什么批评可以当面和我讲的。。
这是真的。。
我不会在你们面前无端端哭的~

这是真的。。
我不会乱乱哭的。。

虽然今天在班差一点要哭了。。
听她说你们去年不喜欢我时。。
我真的很难受~
我一直咬着舌头逼自己忍着不哭。。。
因为我知道我一哭的话。
会很难停止。。
就像现在这样。。。

今天看到你们对着我时候摆出一副丑脸~
我不喜欢看到你们对着我拍一副丑脸啊。。
那个感觉很恐怖~~
不像我以前认识的她们。。
人，
难道可以一变就变这么快的吗？
我真的不懂。。
很讨厌那种感觉~~~
不要这样子好嘛。。

我真的不想因为这样而天天以泪洗脸~

今天有点不开心呗。

今天去学校很想当面和某人道歉的。
可是她坐在前面不方便。。

哎~
算了~
反正昨晚已经和她道歉了。。
她还打来骂我~
她说她是无辜的~

可是全部人都说是她。。
到底我该相信谁。
本来相信她的~
可是呢。
今天
她已回到班就和她们一群讲我咯~
唉~
>.<
或许她一直认为
[那只是开玩笑而已吗，干嘛这么认真呢？]
可是我一点也不认为那叫开玩笑嘞~
那对我而言是讽刺。

因为昨晚我和谈电话时。
我哭了~
我和谈的时候。。
我想到很多事情~
第一~
想到去年acq，jm她们对我的批评更是让我哭得更厉害~
或许她们不知道。。她们所讲的我坐在前面听到了。。
而且。。那时我还要扮一副不知道的表情真的很痛苦嘞~
因为有演戏的经验，
所以她们看不出来。。
结果还继续讲着我~~
第二是我好像冤枉了她。。所以有点难过把人家写成那样~

唉~
可是想不到的事。。
就是
她竟然和她们说我哭的事。。
虽然详细内容我不知道。。
可是我很肯定她们就是在讲我。。
连聋的也听得出的咯~
她们一个两个不知听她说了什么。。
派簿子时~
一直把簿子乱丢去我桌上。。
一副不爽的样子对着我。。
我到底又做错了什么？
在前面又对着我摆出一副丑脸。。
看着她，又笑眯眯回去了~
唉>.<

你们只是听她所说的就相信了咯？
难道你们不会去问当事人的哦？
人家怎样讲你就怎样信。。
你们不知道
坐在后面看着你们讲着我。。
心情真的是掉入谷底~
我真的不懂为什么？
我之前还会当你是我的好朋友~
我是瞎了吗？
人家是多么的讨厌我。。讲我~
我还傻傻的不认为~
我真的很笨丫~
压抑的情绪现在一一解放。
很痛苦~
眼泪一直不停的掉落。。
没人知道~
我只能在这里诉苦~
却没人安慰我~
很伤~

那时我真的很想哭~
可是我还是逼自己忍着。。
因为我不想在你们面前哭。
也不想给你们看到我脆弱的一面~

想哭却逼自己忍着的滋味很辛苦~
我真的快疯了。。

她说她并不讨厌我。那么为什么一直讲我呢。
你一直否认做么呢？
敢讲敢认嘛！
我很后悔为什么去删除昨天的帖子。
我觉得我没写错~
我说的明明就是事实嘛~
你一直说那只是开玩笑。。
可是我却一点也笑不出来~
人家这样讲你的话，
你还会笑得出吗？
那你就当我昨天的也是开玩笑好了!
反正你都说自己也是开玩笑。。
那我也是吖~
我收回昨天那句[对不起]。
因为我一点也没做错。。
如果不满就叫你的朋友来找我~
不要以为就只有你的朋友要找我。
我的朋友也想找你算账的~
只是我一直拒绝而已~
我不想对你这样。
因为我一直认为你还不懂事。。
我原谅你。
可是你非要我每天写blog是哭的噢。
我想写开心的一篇也不能。
因为我不能对自己的良心说谎
[骗自己说很开心，其实伤心得要命]
我过不了自己的那关~
也不想再假扮自己很开心在学校了。。。

今天在学校的事情~~

昨晚太迟睡了~
害到我忘记做rumusan了~
唉~
早上不是很早起身~
但还是拿一点时间做一做。。
之后就走路去学校。。
[幸好没迟到耶~吓死我咯]
我今天走得太慢了>.<
到了学校又继续做~
呵呵^^

[没有巡查员抓哦。咔咔~]
[这次我很光明真大的做]
[上次做karangan几辛苦嘞~]
他们一直叫我收。。
可是他们的话。。[你觉得我听吗？]
会听是会听啦。。[华语国语肯定会的嘛！]
可是我不会去遵守的~
哈哈~

回到班~听到人家说。。
才发现很多人知道她在讲我的事。。
算了~
不想去想这么多~
反正她们都认为我是这样的人咯~
所以我就是这样的人咯~
解释一点也没用。。
给她们误会反而会很好呢？
至少我可以经历过~
她们却没经历过~^^


不过呢~很开心嚄~
丽宝今天又和我说话噢~
咔咔~
好姐妹的感觉又回来了。
要不是她一直去男生哪里。。
我早就陪她了。~
因为我不喜欢见到某些人~
而且慧明一直抓着我。。
唉~
今天和她讲话感觉她刚刚哭过~
最好是我猜错~
我不希望她这么难过咯~
毕竟我还当她是我的姐妹嘛！


上eko的时候~
哇老~
老师叫我起来回答答案~
吓倒我咯~
我讲的时候真的有点紧张嘞~
幸好前几分钟老师还没进班是，
kar yan教了我一点点~
真好是今天老师所问的丫~
哈哈~
好开心~
也很感谢她嚄~
不然的话就是站着咯~
她很好下嘛。。
也不懂之前那些人做么讲她呢？
一点也不觉得嘞~

今天就打到这里为止吧。。
其实今天感觉上她们好像知道我喜欢谁了。。
我很怕被传~
我已经努力忘记他着~
我不想连朋友都做不成~

本来已经换个新的blog名的~
因为舍不得久的[我很念旧的嘛]
所以又改回了。。
而且我的朋友都叫我不必为了她们而改变自己。
我觉得很对咯~
我都没错~
何必改呢。。
不过有点想删除她们在我的fb里~

真相大白~

唉~
>.<
原来都给我猜中了。。

很多人就不爽我了。

我还傻傻的不懂。

才知道原来有这么多人讨厌我的。

连不认识的都在讲我~

唉~>.<



她们都不爽我的照片。

还一直和别人说我在装可爱。。

我的照片到底怎样得罪你们哦
哇塞~
谁这样得空去装哦。。
而且，
我拍照本来就是这样的啦~
从来没假装过。。
而且我也不认为那叫装可爱~
因为我一点也不可爱~

你们这样一个一个传。。
未免太无聊了吧。。

我不想去理这么多了啦。。
她们认为我是那样，那我就是那样啦。
无论我怎么解释都没有用的,
她们都不会相信的~

我真的很乱~
因为你们全看了我的blog。。
我逼不得已换名。。
还是改回去好呢？
我很矛盾~


你们都不了解我。。
还这样说我~
我真的不想和你们这样子嘞~
我想和你们好好相处，
 你们却非要惹些事才甘愿的哦~
非要我是最后一个知道这件事的人的。。。
 而且是从别人口中说出的。。。 >.<
有什么不满直接告诉我就好了嘛。。
何必像八婆那样一个一个传呢？
 嫌不够烦哦?.


算了。。
不想去想这么多了。。
很开心丽宝有回复我信息~
她说的对[如果在意就代表你认同她们所说的~]
而且fb的人都很关心我。。
所以我有点感动嘞~

虽然我在学校没有朋友。。
但回到家。。开电脑。。
至少还有你们一群不熟但却对我很好的朋友嘛~

那天看到嘉雯写的信息及和她通话后。。
我就这样哭了。。
觉得自己很没鬼用
。。。

一定要坚强点~
这算什么。。
加油。。

每次都加油。。
结果怎样加油也不懂~
哎>.<

这么夜我又没睡。。
三点多了啦
算~

不打了。。

唉~
不想去学校~
不想看到她们。。
不想再哭了。。

还是做回自己好了。。
无论怎样。。
我也不可以再扮的开开心心了啦~
一点也不开心~
一点也不快乐~


很痛苦！


我讨厌忍耐的滋味~

昨天的心事~

突然间很讨厌嘉雯，
才发现，
她都不当我是她的朋友耶。
只是昨天打给她问她关于谁是可琪的时候，
不小心和她讲到一点irene学我的事。。
想不到隔天她就和班上的人乱讲。
她都不懂详情就乱乱讲是我讲的。。
一点也不顾虑到我的感受，
去年也是这样。
利用我替你们拿书嘛！
别以为我都这么单纯好吗？
你一直都在利用我，嘲笑我。
我都不知道。
因为我都是当你是我的好朋友。
因为之前acq讲我，
你都在维护我。
我真的很感动。。
可是才发现我错了。
你其实也是有份在内的。
我果然有够笨的丫
还一直相信你~

那时我再问嘉雯昨天在补习班acq和她说的事
原来acq等下补完习后打算放头发的。
她看到我放头发，
如果等下她放的话，
怕我说她学我。。
哇塞~
这样也好学。
我是这样的人吗？
怎么可能是噢。？
那么其他人也放头发哦。
做么你不怕她们讲呢？
很奇怪。。
平常凶凶的acq竟然怕这个。。
真的难以置信。。
原来她是这么的幼稚的。。
我没这么幼稚好嘛。。
这样也好怕~
真的很想知道她们到底是怎样看我的。
难道在她们心中我是这样的人吗？
我希望不是。。
因为我根本就不是那种人咯~

之后~
幸好彦妮陪我去跟irene讲清楚。
不然真的会误会更深。
我也是受害者好不好。
一切都是可琪讲irene的。
不关我的咯~
所以我一定要搞清楚为什么可琪会这样讲呢？
irene很可怜咯
无端端被人家这样讲，
所以星期一我一定会找可琪问清楚，
虽然我不知道她是谁啦
如果是我被人家讲，
我一定也是会这样问的~


irene本来说自己会去问的。
可是之后问她她却说[还没，很懒问]
哇老。
人家乱讲你也。
你还觉得懒问。。
一点也不在乎这件事。
感觉上这是事实吧？
可是不可能的吖。
所以我一定要搞清楚。
感觉她如果在被冤枉下去，
很惨。
因为我曾被人冤枉过。
所以我知道那感觉。。
很难受的。。


我也想跟她做成好朋友的。
就算她不当我是她好朋友的。。
我也是会帮她的。
虽叫这件事关于到我呢。。
而且她又和我同班。。

现在也认清其他人的真面目了。
唉。。
有时候不知道太多比较好。。
至少不会有这么多烦恼~
知道这么多。。
隐藏在心里或许会好点吧？
讲了出来就要处理完。
真烦。。

吖。。

很多事情发生。。有点烦也~

哥哥今天就出国咯。
唉~
有点伤心也。。
虽然之前每次都和他吵架，
可是他的一走。。都不懂几时会回来？
有点想念他~~

他今天很好下，叫我起身。。
虽然六点半才叫。。
但无所谓啦~

好过七点~

不过挺惨下的~
到了学校坐在最后一个位~~
哇老~
很多训导主任在后面嘞~
>.<

我的头发~~
>.<

而且要做bm karangan。。。也不可以~
嘉雯的前男友一只叫我收==
还有一点点而已嘛~
最后回到班乱乱做就交咯~
谁叫我之前忘记做嘞~

在回班过程时又被抓头发~
很烦的~
很多人头发还长的竟不抓~
>.<
偏心~~
。。。。

回到班我就去做回之前的位子咯~
我不会乖乖去做那个老师替我换的风水位的~
[热+看不到黑板+被男生包围~~]
恐怖+闲咯~~~

今天听课真的很闲也~
尤其是国语。我都不懂他是怎样做到老师的~
我看不懂他的字听不懂他讲的~
不是讲我国语差~
是他差到连讲都讲道这么乱~
给他教~真的很不幸也~
还是去年的比较好~


丽宝我也不懂在怎样去开口找她了~
ah jack 说她一点也不合群，
我也有点认为~
我都不懂她是要怎样的~
以前就埋怨没朋友~
可是我发现是她自己把身边的朋友推开的咯~


放学~
很寂寞~
想回之前S替我拿书的时候,
真的有点感动。。
可是。
现在没可能了。。

下楼梯~
看到他帮人家拿书，
我就站在他后面~
看到真的很想哭~
他一点也不会再顾虑到我这个干妹了~
没有我这个干妹了~

唉~>.<
算~
每次都是我一个人自作多情的！
我不想单恋下去~~
我也不知道怎么忘记~
很痛苦~
每天在学校扮到自己很开心那样~
其实我都一点也不开心~

之后小羊寄封信息给我说
[还有机会和你一起吗？]

其实我也不知道怎么回复~
很烦~
就是因为那次他骗过我。
让我不想再去相信他了~


有时候
才发现~
男生的话真的可以信吗？
哥哥说通常都是骗女生的~
我也觉得~~
但那些什么[我爱你永远不会变的]
你相信吗？
开始就是相信那些甜言蜜语太多。。
最后还是一个人收场~
所以我还是很矛盾该不该去相信呢？
没人能回答我~
又是得自己一个人烦恼。。


今天背着和提着一堆笨重的书[课本]走回家~
很累~
到了家~
休息不到几久就冲凉出去了~
约了慧明她们~

感觉很鱼~因为拒绝那人所说的~
我不懂要不要补嘞~
感觉有点贵哦~
补一科~总共百多~
可是我又想补习哦~
怕给爸爸压力~
唉>.<

我很久没补习了~
就补过一次在小学时~
之后考试久没补了。。
我怕我真的会跟不上~
我也不懂我的bm竟然在pmr时会拿B的~
可能那时的题目会写的关系吧？


我觉得自己的语文科能力还是很差~
所以要努力去改变哦~
我觉得补习或许是我最好的选择。。

因为我很懒惰咯~
而且中了爱上网的瘾~

不过觉得进步了一点咯~
下午没在睡午觉了~
以前我都会睡的~
以前我都是懒猪嘛~
现在变成夜猫子罢了~

希望朋友可以替我找到好一点~
便宜一点的咯~
我又想去回那间补哦~
可能看到一些认识的朋友的关系吧？
虽然丽宝不怎么睬我在试补习时，
算，
没关系，
但还是想和她做回好朋友~

因为她有时候挺理解我的~
少了她的日子~
真的很不惯~
但我会努力去习惯的~

今天有点开心，但还是很伤心~~

今天有点开心~和班上的人相处得一点好！
和彦妮谈得很开心~
本来以为她不怎么当我是朋友的,
可是竟然不是丫~
[我果然真的想太多了]
可能是丽宝和我说过她的事。。
使我觉得妮很假吧？
不懂捏~
可是现在我不觉得咯~
[她其实也挺可爱的哦~]
怪不得ah jack都喜欢她也。。


下课时，
我不再躲在老地方那哭泣了。
我不想让fb和msn上的朋友担心。
[他们都好关心我，我不想让他们失望]
所以我就和慧明她们下课。。
第一次和她们下课咯。
[不太习惯呗]
不过她们很好下，
至少不会去冷落我~

在和她们在某处谈天时。。
我看到他。。
从开学到现在我们没讲过一句话。。
我看到他看着我，
一句[妹]也没叫我。。
很伤心下~>.<

算了。。

[单恋干嘛。。]
[又是我一个在自作多情了。]

其实我很想走过去和他说
[哥。。]
可是呢。。
他好像不太想和我谈。。>.<


唉~
今天丽宝没有和我谈天过。
或许真的不把我当朋友来看了。
我有点不舍得这个好友
主动找她，她又很冷谈。。
等她找我，几率是很少~
算了~
>.<

老师很废的咯~
竟然把我调到最后一个位去，那里又热又看不到黑板。。
生气也~

不过我明天不会去遵守去坐那里的。。

>.<

blekz=p

心情有点乱也~~

这几天没怎么去食堂，
因为好多人哦~
我去回自己以前和朋友的老地方~
一个人，
发呆~~
想多多~
我也不怎么想参他们~
。。。
最近肚子都好痛也，
可能最近没吃早午餐的关系吧？
我就破例~
去买薯条吃~[很久没吃了嚄]
今天下课我总于看到丽宝了。
她在一堆男生吃东西的地方~
她一个人，坐着~
看东看西，感觉也是一个人~
我就走过去咯~
和她说话~
可是她的反应很冷谈哦。>.<
害到我有点尴尬--不知道说些什么好，
可能是太久没和她说话的关系吧？
感觉她不怎么想和我说话嘞~
所以我只好说个谎骗她说我要去买书先走咯~
因为她都不愿去！！
书，我早都买了~
那需要再买哦?
看到她的反应其实我很伤心下的也~
好像[她不太想和我做朋友的感觉~]
唉~

之后就回去那个老地方~[以前和她谈心事的地方]
不过刚刚好有人坐着那里了~
我就坐在那附近~
一个人~
吃着买好嘀薯条~
回忆过去~

很想哭的嚄~
最好嘀朋友竟然对我这么的冷淡~

原来两年的友谊可以变得这么快的~

我真的很不习惯~

算了啦~

我就是这么讨人厌的~

我是这么的认真的对待这个好姐妹~

我感觉上她的处境有时真的和我很像~

所以我们讲话不会有任何沟通问题~~

只是开始觉得她变了很多~

对我也不再是姐妹那样了~

只是我还一直认为[不是]而已，

还每次下课去她班那。。

可是她再也不等我了~

我觉得我真的很傻也~

以前对他也是这样,

现在姐妹也这样~

。。。。

现在在班~

幸好慧明陪着我~

她很好，至少肯听我诉苦。

可是我最多也只是和她讲讲废话或埋怨咯~

有些事还是保留着，

因为我知道她帮不了我~

天鸣和[神奇]都很好好~

和他们谈天，真的会很开心~

他让我忘记痛苦~以及寂寞的滋味~

所以他们坐在我的前面果然是明智的选择嚄~

。。。。

放学了~
我决定和慧明去那间[超级]试补。
因为我其实想补习很久咯~
因为我知道我的程度很低~
。。。

4点才开始补~
所以我，琳，仪，明。。一起去吃东西咯~
我们去吃KFc。
好久没吃午餐了咯~
我点set B 的~5块9的~
感觉就只有那样可以吃得饱~
她们也和我一样咯
而仪就点set D吖~

我不理朋友所说的
[KFC的鸡肉外呈加了一呈树胶的事情~]
还是照吃~
人家那管这么多呢？肚子饿了。。
就算只是一块面包不知放了几久的面包也是吃下去的嘛~

吃完了~就玩玩闹闹的咯~
看到嘉雯和她男朋友~
原来已经分手咯~
可是看起来很亲密噢~
结果嘉雯就和我说[我对每个朋友都是这么好的]
==，炸到~
是咩？
我有点怀疑他们真的分手咯~想也想不到~

之后我们就去[超级]那了~
我和mr lim 报道~
和他说我要试补~

讲了一堆有的没的后~
就进班了~
就和嘉雯说说话咯~

之后看到丽宝问她要不要和我坐？
她摇摇头~
她的反应还是这么冷谈。。。

上课途中，
嘉雯问我做么不要和丽宝坐~
我没回复他~
[我也想吖，她又不要~]

之后看到FELICIA也有补噢~
很久没看到她了
挺想念她的也
...

很多事情渐渐开始发生了~
唉>.<

我很讨厌~

每次都是我为朋友们哭泣的~

都没见过她们为了我。。

哪里可能呢。

打死我也不相信会发生这种事

。。。

哎丫丫。

我都不懂我能不能补习哦~

我怕给爸爸很大的压力嗯。

而且也不便宜也~

算了，

哥哥叫我不要补哦。。

因为一个星期只有一次而已。。

我也很乱哦~

想补是想补的丫~

可是我真的很烦。

刚才写着写着就哭了。。

我真是的~

一定要坚强~

不能哭泣了~

我不想每天以泪洗脸啦~

我真的越来越讨厌哭泣了~

可是眼泪每一次都不会听我的话

去[忍耐]

果然是笨笨的~

哎。。

学校的生活又是一个人度过了......>.<

没有人再也会去睬我。。

就只有我去睬人而已~

我很讨厌寂寞滋味。。

在学校不准哭了。。

真的不能。。

虽然没有一个朋友知道我在学校哭。。

然后去关心我~

但无所谓。。

我已经习惯了。。。

开始盲目了。。

被人关心疼爱的感觉，

我也再也感受不到了。。

这是事实。。

必须面对。。

开学的第三天~

感觉还是不怎么开心哦。

可能不能和班上的人熟吧？

不过我不想再哭哦~

每一次哭都哭到眼睛很肿也。

irene和妮的眼神看着我是很奇怪。。

[唉，可能是我想太多了吧？]

irene看着我是样子变得很快。

从笑笑的样子突然变到冷冷的那种。

很恐怖哦。

[我得罪她吗？]

还是

[我想多了呢？]

我很难控制自己不要哭嘞。

每当想到那些事情。。

就这样无端端哭~

如果是路人一定会吓倒的。。

在学校我都不会乱乱哭给人家看的。。

因为我不喜欢~

而且我哭相挺丑下的~

眼泪真的很不爱听我的话。。

我也不懂为什么。。

我也不懂怎样好吖。。

烦恼~~

我到底做错了什么？

今天真的很难受。
本来以为呆在这班会有很多知心朋友的，
可是，
她们很恐怖。。

[我可没得罪她们丫]

今天放学走路回家时，
我真的不想再扮着很坚强的模样了，
我把在班上压抑的情绪一一解放。
我哭了。

我也不想再忍耐了。
忍耐很辛苦。
谁会知道我的心情呢？

学校的人都认为我是很静又很乖的单纯小妹妹，
可是我并不是啊！

我并不是静静的。。
我一点也不单纯。。
一点也不乖的。。

就是因为很静又很乖又单纯。。
就要被讲，被欺负，被冷落。。

[我真的不懂咧。。我到底做错了什么？]


今天上课时，老师叫我们自修。
我无意间觉得irene 在和他们讲我。
或许看我的部落格的人会说
[不要想这么多啦]

可是她的样子明明在告诉我
[是啊，我就是在讲你啊。。]

我的第六感是这样告诉我的。
他们全部人的表情也是这样讲的。。

虽然
不完全肯定她在讲我什么，
但我可以猜得到。
我真的很难受。。

才发现，
我在这个学校一个知心朋友也没有了。
丽宝也不会再理我了。。
可能是换班的关系吧？
我很想找个朋友可以依赖的去诉苦，
学校里却没有一个。。
没有一个人可以让我再信任下去。。

今天看到yon kai...本来想和他打招呼的。。
说有关那次在cyc看到他的事。。
结果他一副冷冷的模样，
在告诉我[离我远一点]
。。。
他之前可不是这样的啊。。
至少会讲些废话，
但现在不会了也
。。。

感觉上他以不当我是朋友了。。
开学第二天就搞成这样，
很痛苦。


我到底做错了什么事情？
做么要这样对我？
我真的不想再哭了。
可是眼泪不听话，
一直流。。

心里有说不完的心事。。
让我很辛苦。

我真的支撑不了了。

我真的很想诉苦，
可是却没人愿意听。。

现在就只有部落格可以让我诉苦。

我不想一直写一直哭。
。。

可是除了哭，
我真的不懂我还可以做些什么？

[忍耐吧？]

可是我已经忍够了

再也不想忍耐下去嚄。

[不能再哭了啦，等下还要去拍照嚄。。]

[眼睛肿肿会被发现刚刚哭过的。。]

可是不哭我的心就很难受。。

听说他会转来我的班。

可是我真的不懂能再和他说些什么好？

他会理我吗？

[不会的。。]

我觉得答案就是这个。

他理也理他其他的干妹咯。。

我那可能？

我已经放弃了。。

暗恋没结果的。。

受伤的还不是自己。

。。。

我真的很想诉苦吖。。

姐姐又不在。。

丽宝又好像已经不当我是她的好姐妹了。。

没人会理会我

为什么哭泣？

中四的生活开始艰难了，

我都不懂明天以后的日子还可不可以支撑下去。。

而且还得继续忍耐呢。。

很痛苦。。

朋友离我而去的滋味。。

我真的很怕自己承受不了。。

唉。。

我真的很可爱也。。

[可怜没人爱]

。。。

到底做错了什么，

我也不懂。。


T.T.....

心情~~

今早看到看报纸看到昨天的新闻

说什么一个十四岁的女生被五个男生给迷奸的

其实我很同情下这个女生的

感觉上给自己的朋友出卖那样

我觉得她很像我

虽然不懂她的样子是怎样的

但我还是觉得她很像我

可能是因为我曾试过给朋友出卖的关系吧？

我很同情她

一个十四岁女生

。。

经历了这么艰难的事

我想她之后一定不会再乱乱相信别人了

。。。

我被过人出卖不止一次了

很多下

我印象就深刻的事

就是

小学的时候

被自己就好的朋友出卖

。。。

那时候的我才小学一年级而已

第一次经历

我也不懂那叫出卖

。。。

她就和我的学姐说什么我一直讲她们的坏话

她们全部恨起我而且讨厌我欺负我

我一直都不懂是她

讲的

。。。


直到有一天

那天就是这样的

她突然找我拉着我去找学姐

然后哭了起来

说我打她叫她不要和学姐讲我讲她

。。。

我吓倒了

她

我的好朋友

竟然

这样的讲

我..........>.<

之后幸好有个姐姐帮了我解决了这个问题

开心哦

我当然不会那么再相信她了

不过我们那时同班一定会讲话

所以没绝交

。。。

可能因为我很单纯的关系吧？

中学就做了人家的死猫

哎

明明她们全部都有份的

却直拉我一个下水

幸好没记过

但当场被骂的滋味

我还记得

很伤心

。。。

我就是不要扯到事情太大

所以做死猫

。。

可是她们还笑我很笨

哎

。。。

做好人的后果就是这样吗？

可能吧

我是多么的不原意

她们都不懂

。。。

被骂很好玩吗？

一点也不

。。

虽然不是第一次被骂

可是这一次的被骂

很难受。。

或许我真的很单纯吧？

样子单纯吧？

所以找来一身麻烦

算了啦

过了这么久的事

我是不会去计较的

做任何事都好

都必须忍耐

也要以刘三好做榜样哦

“做好事，说好话，存好心”

。。。

“宫心计”这部戏真的让我学习很多哦

而且超赞的

。。。

好看极咯

。。

我也好好努力才行

。。。